Кева

Тюленче, за извънреден труд и най-вече за бодър мозък си трябва нещо живо

@skofiild честит рожден ден . Бъди много щактлива и винаги заобиколена от стойностни хора, които те обичат . П.П. @Ko_Erin, ако пожеланието ти се сбъдне, аз лично ще те позлатя

Една не лоша българска група, правеща авторска музика

Идеално за извънреден труд - лекичко е, но дава енергия

Аз да се отчета с нещо старо, твърдо и много любимо

Някои помни ли вица за синята птица или този за деветте кръга на ада ?

Очаквах много повече, но все пак филма си заслужава отделеното време Бонд, от Мила от Марс ли е кадъра / така и не го гледах /? Стана ми любопитно, защото се сещам, че баба Злата се появяваше и в клиника на третият етаж и там я гълчеха за цигарите

Твърдо Не

Първи училищен ден в средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Да видим дали познавате историята. Кой е казал: “Свобода или смърт”? Всички мълчат. Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”? Сузуки става: - Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го нач*кам на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да гo д*хаш! Учителката е извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът: - Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Министърът на здравеопазването Стойчо Кацаров, за положението в България, 2021 г.

Семейство Роуз пасти да яде .

Във форума ще ти гласуваме посмъртен орден за храброст

Трудно ще намериш по-големи идиоти от моите идиоти . С,а като са най-великият клуб в Англия трябва във всичко да са ненадминати .

Умира бащицата ........ Пред портите на Рая го посреща Свети Петър: – Здравейте, господин Борисов! – О, здрасти Началник! – Вие, господин Борисов, сте известна личност и наш дълг е да ви дадем право на избор къде да останете – в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това! Отиват в Ада, влиза Бат Бойко и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари дружки от мутренските времена, далавераджии, политици… облечени в маркови костюми, маси с хайвер и шампанско, мацките с яки задници и огромни цици, Дяволът – страшен пич, направо като негов брат само майтапи и простотии ръси … абе, Рай!Минал денят, нашият предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа….И там изкарал добре, но в Ада по – се изкефил и предпочел да остане там! Влиза Бат Бойко наново в Ада и гледа… пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка към казана, мацките скапани и грозни… нашият – изумено: – Абе, Дяволе, слушай брато…вчера тука беше супер…голф, хайвер, шампанско…кво стана? – Аааа, почти като при вас… това вчера беше предизборната кампания…….днес вече си гласувал…

ДЕВА Днешния ден е изпълнен с любов. Не и за вас. - Те така те - цял живот --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала: - Повикахте ли ме? Мъжът леко притеснен отговорил: - Не, какво имате предвид? - О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика. Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили секс. След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се. - Повикахте ли ме? - попитал косматият. - Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек. - О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика. Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка. - Здравейте, с какво мога да ви помогна? Мъжът се развикал: - Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара! - Но, господине! - отговорила дамата - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме! Мъжът отговорил: - Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.

Тази тема е с толкова широк обхват, подлежащ на стотици интерпретации, че спокойно може да задмине любимите ми "теми на позора" .Мислех си как да систематизирам малко нещата, но бързо си дадох сметка, че моя ум е разхвърлян и не в това му е силата, пък и защото изначало да се секне възможността за развихряне (не, че не си направих схема в главата , но поне засега няма да я съблюдавам ). За мен тягостния "Съединените Щати на Лиланд / The United States Of Leland" винаги ще е пример за нестандартност, поради размитите си граници. Получава се така, че положителните герои се превръщат в убийци , а отрицателните през цялото време са с действия, да ги наречем не прекрачващи общо приетите норми. Това размиване на добро и зло, действа малко смазващо. Сюжета като действие не е нищо ново, но самите герои вътре са развити по един необичаен начин. Този филм ражда въпроси, но не дава отговори. Малко е стряскащо, че лесно човек разбира мотивите на Лиланд, получава се така, че не би могъл да го съди, остава само чувството, че е трябвало да има друг изход. Неговият избор / действие не е правилният, обаче липсва и готов отговор какво и как да се промени. Другото момче, превърнало се в убиец, хем го разбирах, хем ми беше жал за него и поне знаех изхода - прошката. Имаше ли прошка нямаше да се превърне в убиец. Останалите герои могат да служат за сечение на съвременното общество, а размислите върху което неизменно оставят горчив привкус. Филма за мен е тягостен, а за толкова качествено и количествено размиване на граници, аз поне не се сещам. Докато си мислех за рамките на темата ми изплуваха и други два филма, всеки според категориите , които ми роди главата, пък и двата много ми харесаха, та защо да не се възползвам да им направя реклама . Ничия земя / No Man's Land - всъщност е черна комедия. Балканското чувство за ирония блика от всеки кадър, без да се измества фокуса от сериозността на темата и без да е вкарана пародия. Изливат се няколко кофи помия върху героите, аз като зрител се чувствах виновна , че се смея и въпреки това, този филм си остава ненадминат с иронията си. Преводача в опитите си за цензура на моменти подсили ефекта, но това е друга тема . Обичам военни филми и определено този се различава от събратята си в жанра. Споменах липсата на пародия, но пък осмива множество стереотипи, а мотото на лентата може да бъде :"света е пълен с идиоти". „Животът е прекрасен“ на Франк Капра - от една страна е много банален и тривиален сюжет, няма нищо изненадващо и с обичайните послания или поне това щеше да е така, ако не беше прословутата дикенсова приказка за трите коледи. Вариации на това чудо има сигурно стотици, но винаги коледното чудо е за отрицателният персонаж. Винаги съм имала усещането, че тази история не е разказана правилно. Нередно ми се струва чудото и добротата да се изсипят върху лошият гражданин . Явно и автора на разказа „Най-големият подарък“ е смятал като мен и малко е преобърнал коледите на Дикенс. Продуцентите / The Producers от 68г. е една много забавна комедия, която си е със съвсем стандартен сюжет, просто хората вътре взимат нестандартно решение за излизане от кризисна ситуация

Бонд, ти до кои епизод стигна ?

Бонбони

Ми то не е много, много за мъже

За по-сладко и залепящо нещо от това не се сещам . Принципно на дълго мога да се обяснявам, защо тия двамцата ми харесаха така, но понеже ми се иска да му спечеля зрители - няма да го направя . Само ще си призная греховете, а именно , че докато течеше превода на български успях три пъти да изгледам всичките 36 серии и съм сигурна, че поне още няколко пъти ще си прекарвам вечерите с тях ( след време, защото иначе ще е прекалено налудничаво ). Общо взето не знам за любовта, но този сериал е наистина сладък . Отново искам да благодаря за превода, защото, ако не бяхте вие момичета, нямаше да подозирам за този наивен и толкова приятен сериал .

Момичета, сърдечни благодарности за превода :). Аз , така някак си успях да изгледам почти всяка серия по три пъти .

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик. – Вижте, пичове - предложи Ванката. Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим. А нощта тъмна, като в кучешки гъз. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме. – Ей този! - спря се Ванката. – Що? - питам аз. – 'Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият. Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха. Ванката се плесна по челото и рече: – Копелета, донесли сме къщичката на кучето... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мъж се обръща към жена си: - Скъпа, през Новата година ще слагам по пет лева в този буркан всеки път като правим любов. Накрая с тях ще ти купя подарък. Дали ще е лак за нокти или нова кола зависи изцяло от теб. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Съобщения на главна дирекция пътна полиция: Внимавайте по пътя през почивните дни! Пълно е с пияни жени, които са возени от своите съпруги! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Табела в кръчмата: Ако се чувствате много силни, смели, чаровни, красиви и мислите, че можете да пеете - вие сте пияни и е време да се прибирате у дома! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рускиня пита българската си приятелка: - Дадоха ли ви бонуси за Коледа? - Дадоха.......по един среден ни дадоха.... - Ау, късметлийка! А нашите гадове само пари ни превеждат.... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- На медицински симпозиум 2021-година: - Отрихме, че Covid-19 се разпространяваше от жените по празниците. Просто не открихме мъже с температура 37,2, които да тръгнат да обикалят по магазините.... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тези дни влязох в биомагазин. Видях, че някаква жена си купи мед от кокичета. Попитах дали този мед пчели ли са го събирали или елфи? И тя, и продавача ме погледнаха така, сякаш съм им се изплюл в третата чакра... Разбирам , че хората достигат до пълен идиотизъм в стремежа си да живеят вечно, но... мед от кокичета............ Представих си как треперещите от студ пчели, псувайки, летят над снега и търсят кокичета. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вървял си един сисадмин и видял жаба. Жабата му проговорила с човешки глас: - Аз съм омагьосана принцеса, ако ме целунеш, ще се превърна отново в красиво момиче, ще се оженим, ще живеем честити, баща ми ще ти даде половината си царство - и т.н., както е по приказката. Сисадминът я взел в ръка, поогледал я от тук, от там, па я мушнал в джоба си и казал: - Мен говореща жаба по- ме кефи! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Netflix ще предупреждава зрителите си, ако във филмите и сериалите има сцени с бял хетеросексуален мъж.