maira

Наборна комисия. Почти формалният въпрос "Къде искате да служите?" - Летец! - Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго! - Зенитчик! - Че защо зенитчик? - Щом аз няма да летя, никой няма да лети! ----- - К’ва кола караш? - Едисън... - Ъъ? - Крадена Тесла. ------- Може ли да ми обясните как да наглася фурната на 180 градуса? Че аз като я завъртя и вратичката й остава към стената... ---- Да питам хората по-запознати с готвенето - колко време се вари тараторът? ---- Всяка пица е с гъби, ако чакаш достатъчно време. ---- Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено: - Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката! --- -След малко ще дойде една приятелка и ще ви запозная! -Хубава ли е? -Пий, пий... ----- Родителска мъдрост: - Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!

Между приятели: - Идвам при теб в Англия. Какви дрехи да си донеса? - Работни и пижама... ---- - Колко жени си имал в сексуален план? - В сексуален план към 150, ама много, много изоставам от плана! ---- В България единственият забранителен знак е бетонен блок по средата на пътя. Останалите са предупредителни… ---- Днес поставих на шефа ултиматум - или ми увеличава заплатата или напускам! Той предложи всеки от нас да направи по един малък компромис и се разбрахме като хората - той няма да ми увеличава заплатата, а пък аз няма да напускам. --- Моментът, в който срещнеш родителите ѝ, а те ти кажат: "О, значи ти си този, който я оставя късно посред нощ, с онзи черен Мерцедес?!", а пък ти - ти караш Фиат... --- Говорят си един известен български политолог и един мАкедонски политик, на маса. Политологът казва: - Чакай да ти кажа нещо за Александър Македонски... - А, не, недей, Огняне, знам какво ще ми кажеш, че не е македонец. Македонец е! Той е македонец и аз съм македонец и ние сме му наследници! - Абе, чакай нещо да ти кажа бре! - Моля те, няма да те слушам, казвам ти - македонец е и ние сме му наследници! - Абе, ей, ти знаеш ли, че е бил педер@ст?! - Е, па те всички гърци са такива!

Тук всъщност танца страшно ме изкефи.. Yoherlandy § Garcia Rahmane - Believer

Порнографията дава на младите хора нереалистичната представа за това, колко бързо водопроводчика ще пристигне в дома ви... *** Искам мъж, който да ме гледа така, както българинът гледа паяк вдигащ чужда кола. *** Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът им е, че още не са съвсем наясно, кое трябва да гърми и кое не... *** При първа среща я поканете на кино - да се види, дали може да мълчи два часа. *** Дългогодишната учителка по Български език и литература, г-жа Иванова прочете в есето на свой ученик изречението "Житейският опит идва с гадините." Вече беше посегнала да поправи изречението с червената химикалка, но после се замисли дълбоко, въздъхна и го остави както си е. *** Започват снимките на филм със заглавие "Т'ва, тука, нали нема да пречи?". Сюжетната линия се върти около българин, който се опитва да вкара хладилник като ръчен багаж в Райънеър.

Имало едно време в Холивуд беше добре . Oбаче ме изненадваше постоянно - нищо от това, което се случваше не беше по шаблона... А Анна беше яко по-зле от Червената лястовица...

Сериалът си струваше и като финал според мен. А те бая малко си струват именно така...

Малко къси политически бисери: Организацията на хомосексуалистите в България отказа да се коалира с партия ГЕРБ за изборите. "Чак такива педераси не сме." - заяви представител на движението. *** Събрание на ТКЗС (Министерски съвет). Обсъжда се новата аграрна политика на Партията (Другата партия). Девизът ѝ е: "Да превърнем думите в дела". Вуте си мисли: - Мале, я що народ съм напсувАл. ** Щом някой с IT Card може да отговаря за киберсигурността в България, тези с Мултиспорт карти са готови за Олимпиадата. ** Обява: Помогнете ми да си намеря жена! Изморих се от купони. Искам мусака, скандали и ремонти. ** Надписът на асфалта "Бременна съм" държи в напрежение всичките осем етажа на блока! *** - Пийте по три пъти на ден! - От кои хапчета, докторе? - Какви хапчета, бе?! *** Основната причина в София да няма "гаражни" стартъп компании е, че гаражите, ако изобщо могат да се намерят, почват от 50 000 € *** Първи ден от седемдневната детокс диета със смутита... Дюнерът счупи блендера...

И аз се разочаровах от втората половина. До към 8ма серия - става и е готино, след това нещо са си смукали от пръстите. Защо поне не се появи някой брат близнак или човек с амнезия, та да излезем от клишето :))))))))))).

Мъже да ги мачкат? Това нямат? :))). Всъщност за мен пикантерията на сериалчето е тъкмо в това как толкова мъжко-доминантна нация като Корея обиграва образа на "силната жена". Щото силна ама противна е само бабиерата-тъща. А крайно слаба и ярко противна майката на едната двойка :)... ама там и таткото е неприятен... тези хора просто си изяждат децата и не им пука. И ми е страшно сладко като единия герой казва на приятелката си - "Виж какво, не мий чиниите, не ти се получава. По добре прави това, което ти се получава." А тя му връща "Добре, тогава отивам да печеля пари." Бау

И мен тук ме кефят доминантните жени. Корейците са винаги и в крак с модата по света, но Брайън най-модерният и актуалният по офисните дела все пак е мъж :). Много меко и красиво развит сериал. Тези много ми харесват ама като няма простотии в сюжета и всичко е смислено ще стане като с гората (Secret forest) или She is Wow - липса на висока гледаемост.. А жалко.

Хм, сериалчето се движи толкова плавно, логично и убедително, че сигурно никой няма да го гледа... Макар че и само ейпълския офис е безценен... и Брайан...

Някои битови смешки в колекцията: ---------------- След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства... *** Тригодишният Пешко хакна системата на Общината и сега е приет в пет детски градини! *** Руска фирма: Снимайте се за нашата база данни за лицево разпознаване! Всички: Какво? Абсурд! Нарушение на човешките права! Я си таковайте таковата.. Руска фирма: Свалете новия ни Фейсап, за да видите как ще изглеждате като остареете. Всички: Якооо. Google: Пфффф аман от аматьори ... *** - Колко струва парфюма "Антонио Бандерас?" - 100€... - Тц, тц... нямате ли нещо на Веско Маринов? *** 77-годишен дедо изнасилва съседката си. Коментар на премиера: "Щом 77-годишни правят такива неща, здравеопазването ни е добро." *** "Радвам се, че съм момиче, защото не трябва да се бръсна постоянно като татко" Ирена, 9г., млада и наивна. *** - Намерих бомбата, какво да правя? - Много добре! Какви цветове са кабелите? - Единият е светъл кобалт, а другият - матов пурпур. - Тъй ще се гръмнеш някой ден, заради педалщина.

И на мен ми излиза същата грешка.

Есенно Облакът горе в небето не става за пиене,ама по цвят си прилича.Отпивам.И слънцето меко придърпва върха върху себе си и скрива лъчите си тихо.Дъждовно ухае на вечер,ухае на есен, вечерно...И в сумрака пламнали листи туптят като кръвпод дърветата.Но именно днес, е наистина.Със щуреца последен -намери ме тази любов.

Тя ме намери (поезията).На снега, под луната:искрящо самотна и толкова кръгла, както само във зимната ноще кристално възможнода бъдеш...И какво от това?Тя ме намери там, едновременно с вятъра, с лаят на кучето чакащо -на пътека без хора сред тайнствени сенкина сребърни клони без гарвани.Намери ме, между всички условности и очертания,в средния делник.Не заплакахи не я заговорих:с нея се знаем отдавна.Има срещи, в които е най-добре, да мълчиш.

Аааааа главният се развива много истински :). Ще ви питам накрая как ще се чувствате с него...

Най-новата телефонна измама: - Бабо, дай 10 хил.лева, че счупих една пейка в София! ------- - Гледах новите Ъвенджърс, искаш ли спойлер? - Ами.. може някакъв много малък. - Видях гаджето ти да се натиска с някакъв в киното. ----- Когато някой умира - викат свещеник, а когато умира ГЕРБ - викат Папата..... ------ - Какво караш? - Хибридна кола. - В какъв смисъл? - Понякога я карам, понякога я бутам.... ----- Скъпи мамо и тате, най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4 часа, обаче старшината ме накара са се върна в леглото и да пазя тишина. Така че, в началото на деня мързелувам – не се занимавам нито с кокошки, нито с прасета. Скука. Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, а аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо, отколкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение. Ако старшината не гледа - нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката. Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно е от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така че, медалите тук са за мен. Редовно ни карат да се боричкаме, както правим вкъщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село, изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно наполовина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му врата и той изпука. Няма страшно - старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят! Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо... Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец или сектант... Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. От тогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче наобяд, гледам го втренчено и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой. Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като им зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, а аз съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи! Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, че след толкова ядене и игри даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат! Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат. Ваша дъщеря: Стойка ----- Върви си бургаски гларус по плажа и вижда мадама, която се е излегнала на шезлонга. – Еейй, какво прайти тук бе? - пита той. – Припичам се. – А можи ли тогава аз да са прихуйча до вас? ____ Колегите: - Хайде да прецакаме Иван и вместо чай, да му сипем уиски в чашата! Аз: - Хайде да прецакаме и мен така.. ---- Бог: - За да попаднете в рая, бъдете добри едни с други, и не се мразете, това е! Хората: - В твоя чест ще боядисаме яйца! Бог: - Няма нужда, просто бъдете добри... Хората: - Златни куполи и кръстове навсякъде... Бог: - Не бе, тъпаци, казах... Хората: - Ще наказваме оскърбяващите нашата вяра! Бог:

Това изглежда сякаш и аз ще мога да го направя: Сушотопка 爆弾おむすび

Строители проверяват звукоизолацията в нов блок -Жоро, чуваш ли ме? -Не викай, даже те виждам... ---- - Скъпа, сакаш ли фeлaциo? - Не, мили мой. - А сa, питай ма ти мене... ---- -Скъпа, гледай какво хубаво време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. -Е, какво да правя? -Излез навън, измий колата. ---- При песимиста отдавна не е имало секс. При оптимиста е имало, но отдавна. --- Първия път жена ми го представи като гумаджия, втория - като водопроводчик. Сега бели картофи за мусака. Тоя е голем майстор, бе!

Пролет иде. Изпод леглата плахо се подават първите кантари... ---------- Днес направих добро дело. Разхождам си питбула и гледам мъж гони маршрутка... Пуснах кучето: успя да хване маршрутката. ---- Мигът на раздялата! Поглед за сбогом. Сърцето кърви: -Мария,почакай... -Да...!? -Дай ми поне номера на Ваня с големите цици...

Something beautifully dark...

Ленинград: Воаяж... по темата за азиатския финал, ама по руски....

По времето на соца пращат мъж в командировка. Настаняват го в обща стая, а там още няколко човека. Те вече пият, пушат, разказват политически вицове. Нашият човек изобщо не може да заспи. Излиза в коридора, а там минава камериерка. - Как се казвате? - Петя. - Петя, явно няма да може да се спи, ето ви пари, моля Ви донесете ми едно кафе. Влиза вътре и каза: - Момчета, стига толкова вече. Пияни сте, опушихте всичко, политически вицове разказвате.. Те му теглили една майна. Махнал човека с ръка, навел се към контакта и казал: -Другарю майор, явно няма да се спи, нека Петя ми донесе едно кафе. След малко влиза камериерката с кафето, всички се опулват, спират да пият и веднага си лягат. На сутринта се събужда, в стаята няма никой, всичко почистено, камериерката му носи кафе. - Къде са всички? - О, още нощес ги прибраха! - А мен? - Вас ви оставиха! Шегата за кафето много се хареса на другаря майор! **** Руски олигарх се хвали: – Имам страхотна картина на Клайдерман… – Той не е ли пианист?! – Ааааа, когато кажа – рисува! **** В последно време имам чувството, че един ден някой ще звънне на вратата ми и ще каже: – Имаме 25 общи приятели, може ли да вляза? **** Жена разказва: Днес ме спира полицай. Хубавец, ама полицай, значи не е от академичната общност. Отварям прозореца, стоя и си мълча (…те нали така обичат). Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече: – Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш? Вдигнах поглед, запърхах с мигли, фиксирах го право в очите и му викам: – Хайде да се оженим?… И той взе, че ме пусна да си ходя. Иначе нямах аптечка, преглед на колата, бях без колан и задния десен стоп не бачкаше…