Jump to content

maira

Покровители
  • Posts

    1,337
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    37

Everything posted by maira

  1. Три музички, които страшно ме кефят напоследък.
  2. Ми забавно е Много японско, ама и добре се е получило за гледане
  3. Много сладки серийки и много забавлява семейството на Нанба. Има ги вече до 6та.
  4. Хехе, симпатична ученическа история :). Радвам ѝ се доста.
  5. The Boys (TV Series 2019– ) - IMDb Черен ама култов Извинявам се ако сте го казали... уж проверих назад, но като нищо да съм изтървала.. А сега се кефя и на Upload.
  6. @helyg, Пробвах черното и бялото и изглежа много весело :). Уви останали са само версии с ужасно качество :). Но разбирам защо се кефиш на двоицата, наистина няма по-главен в тях. А тоя One ordinary day - леле отдавна не бах засичала нещо толкова обещаващо ! Мерсииии :). Само че тук със сигурност младежът е по- главен поне в началните епизоди :). @ vivivan, ще пробвам и при теб, ентусиазирах се. Наистина в Токио догс, бяха много изравнени двамата детективи, така че сигурно и в другите има убедителни решения Мерсиии!
  7. Ок, както винаги, когато съм потънала в нещо не успявам да го обясня ясно и кратко. Извинявам се и благодаря, че не ме преместихте в Препоръчайте ми фил сериал или нещо подобно. Сега ще обясня въпроса си подробно и с примери от сериалите в периода 2010-2018 понеже май по-късните не съм гледала подробно. Хипотеза: в азиатските (ок, по-често японските сериали) има или един главен герой, или пет главни героя, ако не говорим за любовна история. Пример: в Рурони Кеншин, главният герой е (логично!) Кеншин. Враговете, приятелите, любимата - всички те са спомагателни. Сега в Boy over Flowers, всички действат и се развиват като едно цяло, отборна работа е това Азия. За удобство можем да приемем, че много полицейски сериали с отделни случаи са ъпгрейд на този вариант. Много често и в ужким любовни истории ГГ е само един. Примерно в Хилър, Гоблин, К2 или в Силната До Бок Сун има силен любовен интерес ама героят си е един. А пък в Kill me heаl me, W: Между два свята, и пр. си имаме нормално ГГ-мъж и ГГ-жена.Т.е. двама. Но тук ми се иска да не влизаме в любовните сериали, понеже те са ... ок, любовни. Т.е. даже BL случаите ги изключваме, като се опитваме да коментираме случай с двама герои. Сега, ясно е, че Шерлок Холмс и Уотсън във всичките им версии са от този тип с двама герои на пръв поглед. Ама на втори все единият е по-главен, а другия спомага... Напъвам се да се сетя за друг вариант от двама герои - ако ще и да са врагове и конкуренти ама все да са равно главни... и май не мога. А вие? Има ли реална дружба или адекватна конкуренция в сериалите от АЗИЯ?
  8. Много е смешно, факт. Без да е досадно или самодоволно, нито твърде намислено. Супер.
  9. Здравейте, Пускам тук началото на една история, дето е 95 % дописана (все от мен ) . Може би е вдъхновена от някоя и друга китайска новела, то този жанр Лит RPG си е баш Азия. Ама не е китайска, нито е новела в крайна сметка. Ако ви хареса ще пусна и други части . Весели празници! Марион сънуваше това бижу за трети път. Беше тънка, почти прозрачна златна верижка с окачена елементарна ярка капка, попадаща точно между гърдите. Ако трябваше да бъдем честни, Марион сънуваше и самите гърди, а и притежателката им за трети път. Това беше смущаващо, тъй като девойката Марион беше деликатен, самотен и удивително скромен човек. - Не за дълго, - заяви непознатата от съня ѝ и тръсна рижавата си грива. (А капчицата на верижката блясна игриво.) - Времето дойде, - допълни. После свали бижуто от шията си и го наниза върху врата на стреснатата девойка. И тогава Марион, средната сестра, се събуди. Нямаше никакво бижу, но сякаш нещо я опари там, където застана искрящото камъче в съня. И все пак, беше в стаята си, заобиколена с любимите плакати на корейски поп-звезди. Тя се претърколи тромаво, после се усмихна на снимката на Джи Mин и отиде да си направи кафе. През старите витринни прозорци на кухнята, мъглата над София плавно се вдигаше. И именно там, в ярък неон се появи първият надпис: “Добре дошли в играта “ЕЛЕГАНТНОТО ПО-ДОБРО ВИЕ”. Да се чете като (Е.П.Д.В) <<<Запомнете съкращението! Авторът не е е виновен, че пише рядко и всичко се забравя. Нито носи отговорност за вашето подсъзнание :), само го предизвиква… >>> Начални точки: Сила: 1/10 Интелект 2/10 Харизма: 3/10 Издръжливост 2/10 Мания за справедливост: 9/10 Искате ли да видите детайли?” Марион учудено мигна. Това беше странна реклама. То ясно, че София е столицата на “Империя онлайн”. А и е град, принципно адски развит по отношение на програмистко-геймърския свят, почти като Сеул, Токио или направо Сингапур… И все пак огромен светкащ надпис върху строящия се сега “Скай Форт“? В 6 часа събота сутрин? На кирилица? Неее, тази реклама е скъпа, но не може да достигне никакъв таргет. Ха! Има смисъл да напише на фейсбук страницата им или в инстаграм, че това е глупаво. В този момент надписът мигна и се смени: “Таргетът е достигнат. Искате ли да видите детайли?” Ето това вече е хитър сценарий! Може би си струваше да остане и да изчака всички надписи на небостъргача да се извъртят и да започнат да се повтарят. Тя мръзнещо сви рамене, сложи си очилата и все пак отвори прозореца, за да види по-добре източника на надписа. Но вън сградите размиваха очертанията си и се виждаше само мъгла. Марион затвори, и хоп, от вътрешната страна на стъклопакета, неонът светеше отново. “Сценарият подлежи на 5 % промяна. Искате ли да видите детайли?” Не може да се отрече, че беше упорита - отваряше и затваряше няколко пъти, после сваляше и махаше очилата си (съвсем обикновени впрочем, с 2 диоптъра късогледство и без отражения). Но надписът определено се появяваше на НЕЙНИЯ прозорец. И по-странен начин отговаряше на отделни понятия в НЕЙНИТЕ мисли. Затова Марион се предаде. - Искам детайли, - гласно заяви. “Детайлите са налични след изпълнение на първата задача.” Добре, че беше възпитано момиче. - Може ли да видя първата си задача? “Може. Но не е необходимо да викате. Системата реагира на вашите мисли и прожектира на отражателни повърхности.” - Значи не съм луда, - гласно продължи Марион. “Проверка. Лека форма на обезводняване. Повишен процент на мазнини. Следи от скорошна употреба на алкохол. Възможности за рационални съждения: 75 % процента. Не сте луда. Искате ли да видите детайли?” - Искам да видя първата си задача. “Кой клас на развитие избирате?” - Искам да видя класовете. И хоп отново, стъклото се раздели на колони и във всяка от тях се зареди сякаш безкраен светкащ в зелено списък. О, не. Толкова четене за 7 часа събота сутрин? И без кафе? “Искате ли да запишете курс за повишена скорост на четене? 2 кредита.” - Не, - изохка Марион. И мигновено се сети: кредит това вероятно е разплащателна единица. - А колко кредита имам? “1.”
  10. Беше страхотна вечер :). Благодаря за чудесната възможност!
  11. Семейството на Икеда е много сладко :).
  12. Гледаемо е, и типично по японски - адски обрано откъм разговори и до ръба, но без да го преминава. Но е и също така много предсказуемо като сюжет.
  13. Това е много лекичко и сладко... Анти-стрес
  14. Благодаряяяя Голям кеф! Имам си рожден ден Да сме живи и здрави!!!
  15. Deadpool и на мен ми допадна . Че даже и втората част, където хуморът е още по... А някой дали е гледал "Група Жигули"?
  16. Голям кеф - навсякъде Ковид, и в сериалите Ковид, за да сме близо до нещата от живота... Обаче с любовта дали е така... Май е предимно по сериалите :), рядко се среща в естествено състояние.
  17. На мен това сериалче изненадващо ми допадна, макар че си мислех, че само японците работят в тези сюжети. Леко ме шашка, как са лишени от всякаква мистика и задгробния живот, и отделните драматични образи в историята. И същевременно достатъчно им се вживявам,
  18. - Забранено ли е? - Забранено е. - А може ли? - Може. --- Представителят на България от трибуната на ООН: - Мога ли да започна отдалече? - Може, само че кратко. - Когато българския цар Самуил с цялата войска се върнал в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г., войниците си свалили дрехите и се хвърлили във водата, за да отмият натрупалия се прах от дългия поход. Когато излезли от водата, видели, че македонците са им свили всичките дрехи! Скача представителят на Македония: - Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там! - Благодаря, ето това исках да докажа... -- Въпрос в автомобилен форум: "Може ли да ми кажете, къде мога да сложа газова уредба на "Тесла"?" ---- Колкото и да си щастлив, никога не можеш да си толкова щастлив колкото трима циганина в Е46, слушащи Хабиби на телефон. ---- Социологическо проучване откри кои са мечтаните професии сред младите двойки: Тя: инфлуенсър Той: ютубър Остава да се реши откъде ще идват парите - от нейните или неговите родители... --- " В спора се раждат хематомите" - стара пернишка мъдрост. ---- Споделих на психиатъра си, че сериозно обмислям да се самоубия... ...сега ме кара да си плащам таксата му за месеца предварително. --- Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников. Наша газета спрашивает: Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?!
  19. Отвориха фитнесите и първо се нацепи асфалта. --- Между приятелки: - Слагам аз еротично крака на раменете му, протягам се, дишам... не знам какво се замотах и му избих два предни зъба... --- Илон Мъск е женен от две години, а вече разпродава всичко и се мести на Марс. Това е всичко, което трябва да знаете за брака. --- Иван имаше две основателни причини да не позволява на гаджето си да кара Порше-то му: 1. Нямаше гадже 2. Нямаше Порше. --- Видях реклама: "При проблем с простата, пийте Мурсалски чай!"... Лъжат! Четири чая нaправих на колежката и пак си е простааа... --- От два часа съм в поликлиниката и никой не може да ми каже какъв е този обрив на топките ми. Ще чакам доктора, че тия бабички нищо не разбират...
  20. Чакайте и аз две песни, ама този път от тези дето ги слушам навсякъде... Щото ги слушам навсякъде... Konfuz — Ратата (Mood video) HyunA _ I’m Not Cool | 현아 | 스페셜클립 | 퍼포먼스
  21. Записки на шофьор от министерски съвет: - Като малък карах кола с педали, сега карам педали с кола... --- ЕС: Какво става, къде са ни ваксините? Астра Зенека: Ше ви продадем колкото и когато решим, ебете се. ЕС: Ние инвестирахме милиарди, за да подпомогнем създаването на ваксините, покажете малко уважение.. Астра Зенека: В такъв случай, моля ви, ебете се.. --- Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в Рая. Стоят тримата пред Господ, а Той, любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки от тях: - В какво вярваш, немска овчарко? - Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар. - Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш? - Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си. - Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, Коте, в какво вярваш? Котката го изгледала и отговорила: - Вярвам, че си ми седнал на мястото.. --- България след 100 години. Равно тракийско поле с гробищни могили. Учителка обяснява на учениците си, дошли на организирано посещение: - Тук, ученици, са погребани нашите Първи Ръководители. В тази могила е погребан нашият Върховен Вожд и лидер на Партията - другаря Б. Б. Ученик оглежда всички табелки по могилите и пита: - Другарко, а къде е могилата на другаря Цв. Цв.? Учителката му се сопва: - Не си внимавал много в час. Другарят Цв. Цв. има седем могили, но всичките се водят на името на тъщата му. --- Чашите на масата са празни. Песимистът - всичко са изпили гадовете. Оптимистът - аха не съм закъснял, още не са започнали да наливат. --- Процедурата за ваксинация в света: Доктор: Искате ли ваксина? Британец: Не. Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха. Британец: Ами тогава да. Доктор: Искате ли ваксина? Германец: Не. Доктора: Това е заповед! Германец: В такъв случай, да. Доктор: Искате ли ваксина? Американец: Не. Доктора: А съседът ви вече се ваксинира. Американец: Наистина ли? Ами тогава да. Доктор: Искате ли ваксина? Французин: Не. Доктор: Всички господа са ваксинирани. Французин: И какво от това? Доктора: Това е заповед! Французинът: Не ми пука. Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран. Французинът: Какво от това? Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас. Французинът: Как не е позволена? Веднага слагай! Доктор: Искате ли ваксина? Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера. Доктор(шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти. Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред. Доктор: Искате ли ваксина? Руснак: Не. Доктор: О, просто си слабак. Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи! Доктор: Искате ли ваксина? Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина. Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар. Българин: Е, хубаво- една трета.
  22. - Какви са ти плановете за есента? - Ще пия. - Стига бе, и през лятото имаше такива планове!!! - Боже !Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселият летен запой и депресивното есенно пропиване. --- Само да седнеш на пода в поза "лотус", да се отпуснеш и веднага разбираш някои неща от живота: трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, къде сере котката и т.н... ----- Вървят си през гората Пепеляшка, Палечка и Шрек и си говорят. Пепеляшка се хвали: - Аз съм най-красивата на света! Палчека не остава по-назад: - Аз съм най-малката на света! Шрек отговаря самодоволно: - Аз съм най-грозният и дебел! След малко виждат къщичка с надпис "Огледало на истината". Влиза Пепеляшка и след малко излиза разплакана: - Не съм била най-красивата, имало някаква Снежанка... Влиза Палечка и след малко излиза също разплакана: - Не съм най-малката, имало някакъв Малечко Палечко... Последен влиза Шрек и след малко излиза бесен: - А бе кой е тоя Делян Пеевски! ---- Бойко Борисов тръгнал да се дави, но го спасили три деца. Той, дълбоко признателен, че отново е отървал кожата, им казал, че ще изпълни всяко желание на децата, което му е по силите. Първото казало: - Искам новия Плейстейшън 5 с всички игри от 2020-та. - Готово, мойто момче, вече пътува насам. - казал Борисов, след като наредил по телефона на подчинените си. Второто рекло: - Искам 78-инчов телевизор! - Идва. - казал Борисов благодарно, след още един телефонен разговор. Третото помълчало малко, па накрая казало: - Искам най-модерната инвалидна количка. Борисов се опулил: - Че защо, бе, момче?! Виж другите какви хубави неща си поискаха... - Ми защото вкъщи ще ме изкъртят от бой, когато разберат, че съм те спасил... --- При психиатъра: - Имали ли сте предишен хомосексуален опит? - Два пъти, докторе. Първия път взех кредит от Левон Хампарцумян, втория гласувах за Бойко Борисов. -- - Абе, как живеете вие там? - ? В смисъл? - Ами много е студено. - Що бе? Нормално си е, пет градуса. - По телевизията казаха -11! - Ааа, това е навън. --- Как па едно училище не събра 200 седмокласника на нелегален урок по физика?! ---- В автобуса бабичка се обръща към младеж: -Много ми приличате на нашия премиер! Младежът поласкан: -Наистина ли? -Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого!...
×
×
  • Create New...