Jump to content

maira

Покровители
  • Content Count

    1,316
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    37

maira last won the day on March 15

maira had the most liked content!

Community Reputation

1,187 мочи

7 Followers

About maira

  • Rank
    Небесен пратеник
  • Birthday 10/11/1978

Profile Information

  • Пол
    Female
  • Местожителство
    София
  • Любими сериали
    Yokai Ningen Bem, Sugarless, Kazoku Game, Yamada kun to 7 nin no Majo, Last Cinderella,
  • Любими филми
    Yokai Ningen Bem :), BECK, The Shonen Merikensack, Crows Zero 1,2,

Recent Profile Visitors

4,037 profile views
  1. - Баси гората. Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе! - Знаете ли, няма да идвам повече при вас на епилация! --- -Докторе, много зле се чувствам! -Пиете ли? -Не. -Ми как искате да се чувствате...?! --- Остарял си, когато от тротоара с готини мацки, минаваш на тротоара със... сянката! ---- - Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята? - Със здравето как си? - Много добре. - Това е най-важното. ---- Стоичков чул записа на Баце и се изчервил. --- Говорят си двама евреи: - Изя, на моята Сара е ненаситна иска секс всеки ден, а аз вече съм на възраст, не мога така. - Аврам, на времето те предупреждавах - не се жени за некрасива жена, никой няма да ти помага. ---- Остарели сте, ако... В "Тримата мускетари" вече съчувствате на кардинал Ришельо: държавникът, на който му досаждат 4 алкохолика, 3 кypви, и дегенерат с корона. --- Съседът ми идва на гости по 2-3 пъти на ден! И под предтекст,че иска просто страстен с#кс, вече ми отмъкна над десет килограма сол... ---- За предимствата на източната медицина: "Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна... Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал: – Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме ч*ена. – А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чу@ам, а !? Как така ? Неее..., не давам ! - искам мнение и от друг лекар. И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал: – И цека, какво тлевожи? Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал: – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!" --- В асансьора: - Комши, ти след секс къпеш ли се? - Задължително! - Иди е*и нещо, молим ти се...
  2. Поздрави от мен: June, A little messed up
  3. Не искам да броя колко пъти сме писали за Харума Миура тук...
  4. Ужасно! Не разбирам каква е причината, но е ужасно.
  5. При проблеми с контрола на гнева, често се препоръчва арт терапия. Например, Хан Крум е правил чаши. --- Филологът знае 25 синонима на думата "х*йня". Автомонтьорът знае 425 детайла с това име. ---- Купих си боб. Гледам на опаковката пише: '' От градината на баба ''. Обръщам отзаде гледам: '' Произведено в Египет''. Я гле.. ча сиги разбрах, що деда ми викаше на баба '' Мумия ''... --- Една нова шопска мъдрост: Я колко моем да лежим, они толко карантина не могат да ми сложат. --- -Извинете, някой казвал ли ви е колко сте красива? -Не. -Те много честни били бе!!!
  6. - Аз вече цял месец си се разхождам спокойно в навсякъде! - Как бе, Жоре!? - Е па, с полицейската униформа от театъра... -- С тази конспирация, като свърши пандемията, ще се кача на едно такси от Люлин за Младост, да ми обясни бакшиша подробно какво точно се е случило. --- Тийнейджърка: - Мамо, отивам да пия, да пуша, да правя секс! - Сложи си маската, мама! --- Както казал един прилеп - "Не ме яж - ще бъдеш нулев пациент" --- АКО КОНДУКТОРИТЕ СЕ ДЪРЖАХА КАТО ПОЛИТИЦИ: - Кога Влака ще пристигне в крайна гара? - Благодаря за въпроса ... Много добър въпрос наистина. Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с разписанието. Разбирам причината за това и определено мога да ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се отрича това би било нелогично. Може би не се движим с нужното темпо, но пристигането е само въпрос на време. А днес времето - това е един много ценен ресурс. Съгласен съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи - това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и да се постигнат много по-добри резултати в тази област. Можем да кажем, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем! --- Много моля, който спи с бившето ми гадже, да се старае повече, че продължава да ми пише! --- "ВНИМАНИЕ! Във филма има сцени на ръкостискане, докосване до лицето и дори излизане навън без причина!" --- С малко радиация и малко 5G, може да увеличим корона вируса до размер на хлебарка. От там имаме отработена система да го трепем с чехли.
  7. След затварянето на София, в Пловдив обявиха независима Източна Румелия. --- - Ще ходите ли на църква за Великден? - Пази Боже! - Ох... Слава Богу! --- А бе, така и така ходите с маски в магазините, да ви попитам - защо си плащате? ---- До пощальона, който продължава да ми носи сметките : #Остани си вкъщи, човече #! --- Жали ми се комшийката през балкона: – Болят ме коленете. Викам ѝ: – Ако беше чела книги, щяха да те болят очите! --- - Здравейте. Аз идвам от Бъдещето. Коя година е сега? - 2020-а. - Аха, значи съвсем в началото на Десетгодишната Карантинa... -- Хуманист пита снайперист: - Какво усещаш, когато стреляш по хора? Снайперистът: - Откат. --- Снощи ме спира полицай и вика: - Миришеш на алкохол! - Така е, щото не спазваш 2 метра дистанция... -- Човекът: - Аз съм цар на природата! Природата: - Добре, цар си. Вземи тая Kорона! --- Токио 1940 г. Отменят олимпиадата заради Втората световна война Токио 1964 г. Отложиха олимпиадата с три месеца заради сушата Токио 2020 г. Отложиха олимпиадата с една година заради пандемията НЯМА ли кой да им каже да не правят повече олимпиади в Токио.. --- Ако „Гугъл“ беше български, под логото щеше да пише: Тук не е информация! --- Бебешкият смях е най-прекрасния звук на света, освен ако не е 3 часа през нощта, а ти си сам вкъщи…. и нямаш бебе ... --- - Наистина ли вярваш на всичко, което пише в Google? - За тъп ли ме имаш? Естествено, че после проверявам в Bg mama...
  8. Толкова ми писна от депресивното вънка и вътре ... Толкова ми писна от карантина и притеснение, надвисваща криза... Ей така се чувствам....Само се надявам всичко това да има смисъл и да се справим: с малко случаи и навреме.
  9. Начи, ако още някой нахлуе в личното ми пространство с вой "Дай!! Имам видео връзка след 2 минути, сега ми казаха" при докторката ще има драма... Шегата настрана, не знам как го виждате хора, но това е само втората седмица...
  10. Националният отбор на България за последно се появява на световното първенство през 1998г. Щом от тогава те си стоят вкъщи, значи и ти можеш!!! **** За сватбарите през месец март - животът ви дава втори шанс. Не го пропускайте. **** КОМПЛИМЕНТ 2020: - Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин. **** Фабрики, заводи, самолети, кораби - всичко спря! Не трябваше да ядосваме Грета! *** Забелязвам предимно статуси вместо селфита... Личи си, че салоните за красота не работят. *** В Скопие му викали “македонскиот вирус”, щото бил тръгнал от Прилеп... *** КАТаджия спира автомобил: - Пили сте? - Да. С едни китайци. Да ви дъхна ли? *** Това с работата от къщи май беше тъпа идея. Семейството ми също смята така. Инокентий, 47 години, патолог.
×
×
  • Create New...