Jump to content

maira

Покровители
  • Content Count

    1,317
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    37

maira last won the day on March 15

maira had the most liked content!

Community Reputation

1,235 мочи

7 Followers

About maira

  • Rank
    Небесен пратеник
  • Birthday 10/11/1978

Profile Information

  • Пол
    Female
  • Местожителство
    София
  • Любими сериали
    Yokai Ningen Bem, Sugarless, Kazoku Game, Yamada kun to 7 nin no Majo, Last Cinderella,
  • Любими филми
    Yokai Ningen Bem :), BECK, The Shonen Merikensack, Crows Zero 1,2,

Recent Profile Visitors

4,196 profile views
  1. И нещо ми намериха много сладко
  2. Мерсииииииии!!! Благодаря сърдечно Честит рожден ден на патеричка и на Матрим от мен. Сега две снимкови почерпки.. Първо изключтелно потреслата ме ГЕРМАНСКА ракия... Хора отидохме си от Евросъюза, те вече сами и ракия си правят. И второ шоколад: Казват 10 шоколада за опитване преди да умреш Всеки случай, много много здраве, щастие и успехи от мен!!! С шоколад или без, с ракия или без - да се кефим всеки ден и по много!
  3. - Много яка татуировка имаш- хлебарка с копие, какво символизира? - Това е скорпион... *** Блондинки: - Намерих си семеен лекар. - Аз си намерих несемеен. *** 74 годишният Тръмп се излекува за 2 дни от "смъртоносния" вирус, излезе от болницата и захвърли маската. Съсипаха го тоя вирус, ей!!! **** - Според мен, имате нужда от алкохол и секс. - А според мен, вие сте прекрасен лекар. *** - Много ви е възпитано детенцето. На колко е?! - На два шамара. ** - Скъпа, няма да се прибирам таз вечер. Ще спя тук в една братовчедка. - Коя братовчедка? - Не я знаеш, на един приятел e... *** Женската богомолка убива мъжката след акта, не защото е гладна, а за да си спести нервниченето ще звънне ли тази свиня, или няма да звънне. *** В час по руски влиза нова, секси учителка и казва: - Ученици, днес започваме анализ на шедьовъра на Пушкин "Евгений Онегин". В глава (еди коя си), Онегин страстно целува Татяна с език, в глава (еди коя си), Онегин изненадва Татяна, облечена с ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното и тяло. Следва подробно описание на женските прелести на Татяна. В глава (еди коя си), Пушкин описва първия див секс между Онегин и Татяна.... Тук пред описаниието на сцената от учителката, "Кама Сутра" направо бледне. На учениците им падат ченетата. На следващия ден учениците посрещат учителката разярени,; - Госпожо, прочетохме произведението от кора до кора, но нищо такова не открихме. Вие ни излъгахте! -Е, ученици, щом всички сте се запознали с творбата, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема "Проблемът на неосъществената любов между Татяна и Онегин".
  4. И малко смешки, които само българите разбират: – Мамо, защо буквите – Й, Х, У, върху детските кубчета, винаги се намират на едно кубче? – Ей така, за всеки случай... ---- - Бай Иване, какво му трябва на човека? Бай Иван: - 365 литра ракия, ако годината не е високосна! ---- Той винаги слизаше пръв от колата, минаваше от другата страна и и отваряше вратата като на кралица, а жените от квартала и завиждаха. - Какъв мъж, какъв джентълмен! - казваха те. А само тя знаеше, че дръжката отвътре е счупена. --- Дърветата в България са широколистни, иглолистни и футболисти. ---- Ако след първия учебен ден на детето ти не получиш поне 10 "friend request"-a значи не си "MILF", a БГ-мама! ___ Несръчен любовник доведе три пъти партньорката си до сарказъм... ---- Вървя си и гледам надпис "Напоителни системи" и си викам: - Баси якото име за кръчма! ___ - Ще се разведа с теб, само пиеш, постоянно пиеш! - Разведи се, ма. Хората ш' викат: "Виждате ли я тая. И Киро пияницата я остави"...
  5. - Ник, ще ни изсвириш ли нещо? - Не искам! - Моля те! - Не искам! - Ама и други те молят! - Оставете ме на мира! И така, уважаеми радиослушатели вие чухте "Капризите" на Николо Паганини. ------ - В името на Господа наш те заклинам: Стани и ходи! - А какво да взема? - Водка, бира и нещо за мезе. ---- Киргизстан е най-лошият кошмар за САЩ - 6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на руски! ------ За казармата - как да е; ама сега чувам, че и училището щели да връщат... ----- Петърчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката : - бинт; - марля; - риванол; - кислородна вода; - лепенки; - обезболяващи; Аптекарката се притеснила и го пита - - Да не е пострадал някой? - А, не, но баща ми отиде на родителска среща.. ---- В Перник се готвят за голям протест, надяват се да пратят водното оръдие и при тях. ----- - Абе, защо вече няма вицове за Иванчо? - Защото Иванчо порасна и стана главен прокурор.
  6. - Баси гората. Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе! - Знаете ли, няма да идвам повече при вас на епилация! --- -Докторе, много зле се чувствам! -Пиете ли? -Не. -Ми как искате да се чувствате...?! --- Остарял си, когато от тротоара с готини мацки, минаваш на тротоара със... сянката! ---- - Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята? - Със здравето как си? - Много добре. - Това е най-важното. ---- Стоичков чул записа на Баце и се изчервил. --- Говорят си двама евреи: - Изя, на моята Сара е ненаситна иска секс всеки ден, а аз вече съм на възраст, не мога така. - Аврам, на времето те предупреждавах - не се жени за некрасива жена, никой няма да ти помага. ---- Остарели сте, ако... В "Тримата мускетари" вече съчувствате на кардинал Ришельо: държавникът, на който му досаждат 4 алкохолика, 3 кypви, и дегенерат с корона. --- Съседът ми идва на гости по 2-3 пъти на ден! И под предтекст,че иска просто страстен с#кс, вече ми отмъкна над десет килограма сол... ---- За предимствата на източната медицина: "Ходил един пич на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама изглежда без много предпазни средства, защото около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна... Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал: – Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е някаква кръстоска между монголски трипер и сиански сифилис, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме ч*ена. – А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чу@ам, а !? Как така ? Неее..., не давам ! - искам мнение и от друг лекар. И отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал: – И цека, какво тлевожи? Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал: – Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува банталон, цабува гасти...! Хатъка... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!" --- В асансьора: - Комши, ти след секс къпеш ли се? - Задължително! - Иди е*и нещо, молим ти се...
  7. Поздрави от мен: June, A little messed up
  8. Не искам да броя колко пъти сме писали за Харума Миура тук...
  9. Ужасно! Не разбирам каква е причината, но е ужасно.
  10. При проблеми с контрола на гнева, често се препоръчва арт терапия. Например, Хан Крум е правил чаши. --- Филологът знае 25 синонима на думата "х*йня". Автомонтьорът знае 425 детайла с това име. ---- Купих си боб. Гледам на опаковката пише: '' От градината на баба ''. Обръщам отзаде гледам: '' Произведено в Египет''. Я гле.. ча сиги разбрах, що деда ми викаше на баба '' Мумия ''... --- Една нова шопска мъдрост: Я колко моем да лежим, они толко карантина не могат да ми сложат. --- -Извинете, някой казвал ли ви е колко сте красива? -Не. -Те много честни били бе!!!
  11. - Аз вече цял месец си се разхождам спокойно в навсякъде! - Как бе, Жоре!? - Е па, с полицейската униформа от театъра... -- С тази конспирация, като свърши пандемията, ще се кача на едно такси от Люлин за Младост, да ми обясни бакшиша подробно какво точно се е случило. --- Тийнейджърка: - Мамо, отивам да пия, да пуша, да правя секс! - Сложи си маската, мама! --- Както казал един прилеп - "Не ме яж - ще бъдеш нулев пациент" --- АКО КОНДУКТОРИТЕ СЕ ДЪРЖАХА КАТО ПОЛИТИЦИ: - Кога Влака ще пристигне в крайна гара? - Благодаря за въпроса ... Много добър въпрос наистина. Днес много хора ме питат за това, дали ще се справим с разписанието. Разбирам причината за това и определено мога да ви уверя, че можем да бъдем оптимисти. Да се отрича това би било нелогично. Може би не се движим с нужното темпо, но пристигането е само въпрос на време. А днес времето - това е един много ценен ресурс. Съгласен съм, че способността ни да се разпределим между различни задачи - това е нещо, върху което всички ние трябва да работим и да се постигнат много по-добри резултати в тази област. Можем да кажем, че сме обединени към тази цел и няма да спрем, докато не я постигнем! --- Много моля, който спи с бившето ми гадже, да се старае повече, че продължава да ми пише! --- "ВНИМАНИЕ! Във филма има сцени на ръкостискане, докосване до лицето и дори излизане навън без причина!" --- С малко радиация и малко 5G, може да увеличим корона вируса до размер на хлебарка. От там имаме отработена система да го трепем с чехли.
  12. След затварянето на София, в Пловдив обявиха независима Източна Румелия. --- - Ще ходите ли на църква за Великден? - Пази Боже! - Ох... Слава Богу! --- А бе, така и така ходите с маски в магазините, да ви попитам - защо си плащате? ---- До пощальона, който продължава да ми носи сметките : #Остани си вкъщи, човече #! --- Жали ми се комшийката през балкона: – Болят ме коленете. Викам ѝ: – Ако беше чела книги, щяха да те болят очите! --- - Здравейте. Аз идвам от Бъдещето. Коя година е сега? - 2020-а. - Аха, значи съвсем в началото на Десетгодишната Карантинa... -- Хуманист пита снайперист: - Какво усещаш, когато стреляш по хора? Снайперистът: - Откат. --- Снощи ме спира полицай и вика: - Миришеш на алкохол! - Така е, щото не спазваш 2 метра дистанция... -- Човекът: - Аз съм цар на природата! Природата: - Добре, цар си. Вземи тая Kорона! --- Токио 1940 г. Отменят олимпиадата заради Втората световна война Токио 1964 г. Отложиха олимпиадата с три месеца заради сушата Токио 2020 г. Отложиха олимпиадата с една година заради пандемията НЯМА ли кой да им каже да не правят повече олимпиади в Токио.. --- Ако „Гугъл“ беше български, под логото щеше да пише: Тук не е информация! --- Бебешкият смях е най-прекрасния звук на света, освен ако не е 3 часа през нощта, а ти си сам вкъщи…. и нямаш бебе ... --- - Наистина ли вярваш на всичко, което пише в Google? - За тъп ли ме имаш? Естествено, че после проверявам в Bg mama...
×
×
  • Create New...