Jump to content

maira

Покровители
  • Posts

    1,323
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    37

maira last won the day on March 15 2020

maira had the most liked content!

7 Followers

About maira

  • Birthday 10/11/1978

Profile Information

  • Пол
    Female
  • Местожителство
    София
  • Любими сериали
    Yokai Ningen Bem, Sugarless, Kazoku Game, Yamada kun to 7 nin no Majo, Last Cinderella,
  • Любими филми
    Yokai Ningen Bem :), BECK, The Shonen Merikensack, Crows Zero 1,2,

Recent Profile Visitors

4,997 profile views

maira's Achievements

Небесен пратеник

Небесен пратеник (7/10)

1.3k

Reputation

  1. Благодаряяяя Голям кеф! Имам си рожден ден Да сме живи и здрави!!!
  2. Deadpool и на мен ми допадна . Че даже и втората част, където хуморът е още по... А някой дали е гледал "Група Жигули"?
  3. Голям кеф - навсякъде Ковид, и в сериалите Ковид, за да сме близо до нещата от живота... Обаче с любовта дали е така... Май е предимно по сериалите :), рядко се среща в естествено състояние.
  4. На мен това сериалче изненадващо ми допадна, макар че си мислех, че само японците работят в тези сюжети. Леко ме шашка, как са лишени от всякаква мистика и задгробния живот, и отделните драматични образи в историята. И същевременно достатъчно им се вживявам,
  5. - Забранено ли е? - Забранено е. - А може ли? - Може. --- Представителят на България от трибуната на ООН: - Мога ли да започна отдалече? - Може, само че кратко. - Когато българския цар Самуил с цялата войска се върнал в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г., войниците си свалили дрехите и се хвърлили във водата, за да отмият натрупалия се прах от дългия поход. Когато излезли от водата, видели, че македонците са им свили всичките дрехи! Скача представителят на Македония: - Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там! - Благодаря, ето това исках да докажа... -- Въпрос в автомобилен форум: "Може ли да ми кажете, къде мога да сложа газова уредба на "Тесла"?" ---- Колкото и да си щастлив, никога не можеш да си толкова щастлив колкото трима циганина в Е46, слушащи Хабиби на телефон. ---- Социологическо проучване откри кои са мечтаните професии сред младите двойки: Тя: инфлуенсър Той: ютубър Остава да се реши откъде ще идват парите - от нейните или неговите родители... --- " В спора се раждат хематомите" - стара пернишка мъдрост. ---- Споделих на психиатъра си, че сериозно обмислям да се самоубия... ...сега ме кара да си плащам таксата му за месеца предварително. --- Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников. Наша газета спрашивает: Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?!
  6. Отвориха фитнесите и първо се нацепи асфалта. --- Между приятелки: - Слагам аз еротично крака на раменете му, протягам се, дишам... не знам какво се замотах и му избих два предни зъба... --- Илон Мъск е женен от две години, а вече разпродава всичко и се мести на Марс. Това е всичко, което трябва да знаете за брака. --- Иван имаше две основателни причини да не позволява на гаджето си да кара Порше-то му: 1. Нямаше гадже 2. Нямаше Порше. --- Видях реклама: "При проблем с простата, пийте Мурсалски чай!"... Лъжат! Четири чая нaправих на колежката и пак си е простааа... --- От два часа съм в поликлиниката и никой не може да ми каже какъв е този обрив на топките ми. Ще чакам доктора, че тия бабички нищо не разбират...
  7. Чакайте и аз две песни, ама този път от тези дето ги слушам навсякъде... Щото ги слушам навсякъде... Konfuz — Ратата (Mood video) HyunA _ I’m Not Cool | 현아 | 스페셜클립 | 퍼포먼스
  8. Записки на шофьор от министерски съвет: - Като малък карах кола с педали, сега карам педали с кола... --- ЕС: Какво става, къде са ни ваксините? Астра Зенека: Ше ви продадем колкото и когато решим, ебете се. ЕС: Ние инвестирахме милиарди, за да подпомогнем създаването на ваксините, покажете малко уважение.. Астра Зенека: В такъв случай, моля ви, ебете се.. --- Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в Рая. Стоят тримата пред Господ, а Той, любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки от тях: - В какво вярваш, немска овчарко? - Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар. - Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш? - Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си. - Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, Коте, в какво вярваш? Котката го изгледала и отговорила: - Вярвам, че си ми седнал на мястото.. --- България след 100 години. Равно тракийско поле с гробищни могили. Учителка обяснява на учениците си, дошли на организирано посещение: - Тук, ученици, са погребани нашите Първи Ръководители. В тази могила е погребан нашият Върховен Вожд и лидер на Партията - другаря Б. Б. Ученик оглежда всички табелки по могилите и пита: - Другарко, а къде е могилата на другаря Цв. Цв.? Учителката му се сопва: - Не си внимавал много в час. Другарят Цв. Цв. има седем могили, но всичките се водят на името на тъщата му. --- Чашите на масата са празни. Песимистът - всичко са изпили гадовете. Оптимистът - аха не съм закъснял, още не са започнали да наливат. --- Процедурата за ваксинация в света: Доктор: Искате ли ваксина? Британец: Не. Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха. Британец: Ами тогава да. Доктор: Искате ли ваксина? Германец: Не. Доктора: Това е заповед! Германец: В такъв случай, да. Доктор: Искате ли ваксина? Американец: Не. Доктора: А съседът ви вече се ваксинира. Американец: Наистина ли? Ами тогава да. Доктор: Искате ли ваксина? Французин: Не. Доктор: Всички господа са ваксинирани. Французин: И какво от това? Доктора: Това е заповед! Французинът: Не ми пука. Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран. Французинът: Какво от това? Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас. Французинът: Как не е позволена? Веднага слагай! Доктор: Искате ли ваксина? Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера. Доктор(шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти. Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред. Доктор: Искате ли ваксина? Руснак: Не. Доктор: О, просто си слабак. Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи! Доктор: Искате ли ваксина? Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина. Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар. Българин: Е, хубаво- една трета.
  9. - Какви са ти плановете за есента? - Ще пия. - Стига бе, и през лятото имаше такива планове!!! - Боже !Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселият летен запой и депресивното есенно пропиване. --- Само да седнеш на пода в поза "лотус", да се отпуснеш и веднага разбираш някои неща от живота: трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, къде сере котката и т.н... ----- Вървят си през гората Пепеляшка, Палечка и Шрек и си говорят. Пепеляшка се хвали: - Аз съм най-красивата на света! Палчека не остава по-назад: - Аз съм най-малката на света! Шрек отговаря самодоволно: - Аз съм най-грозният и дебел! След малко виждат къщичка с надпис "Огледало на истината". Влиза Пепеляшка и след малко излиза разплакана: - Не съм била най-красивата, имало някаква Снежанка... Влиза Палечка и след малко излиза също разплакана: - Не съм най-малката, имало някакъв Малечко Палечко... Последен влиза Шрек и след малко излиза бесен: - А бе кой е тоя Делян Пеевски! ---- Бойко Борисов тръгнал да се дави, но го спасили три деца. Той, дълбоко признателен, че отново е отървал кожата, им казал, че ще изпълни всяко желание на децата, което му е по силите. Първото казало: - Искам новия Плейстейшън 5 с всички игри от 2020-та. - Готово, мойто момче, вече пътува насам. - казал Борисов, след като наредил по телефона на подчинените си. Второто рекло: - Искам 78-инчов телевизор! - Идва. - казал Борисов благодарно, след още един телефонен разговор. Третото помълчало малко, па накрая казало: - Искам най-модерната инвалидна количка. Борисов се опулил: - Че защо, бе, момче?! Виж другите какви хубави неща си поискаха... - Ми защото вкъщи ще ме изкъртят от бой, когато разберат, че съм те спасил... --- При психиатъра: - Имали ли сте предишен хомосексуален опит? - Два пъти, докторе. Първия път взех кредит от Левон Хампарцумян, втория гласувах за Бойко Борисов. -- - Абе, как живеете вие там? - ? В смисъл? - Ами много е студено. - Що бе? Нормално си е, пет градуса. - По телевизията казаха -11! - Ааа, това е навън. --- Как па едно училище не събра 200 седмокласника на нелегален урок по физика?! ---- В автобуса бабичка се обръща към младеж: -Много ми приличате на нашия премиер! Младежът поласкан: -Наистина ли? -Да, седиш като тулуп и не отстъпваш мястото на никого!...
  10. Спирам в никъде няколко филма напоследък и няма желание дори да запомня как се казват, че да ги коментирам. Ужасното е, че са добри актьори и монтажи, режисьори и пр. Просто ужасно скучни и повтарящи хиляди други. Вероятно причината е и повече мен: гледала съм много неща и ако не ме дръпне - просто се отказвам. Май едно от последните, които догледах беше Vivere (2019) - IMDb, и не беше зле... макар и твърде Шоши сан за мен... 6/10
  11. Сериалът е много приятен за гледане - особено ако сте фенове на японската естетика и крими историите. Това означава например, че Сота Шукуши страшно ще се пули, но няма да рони едри прозрачни сълзи, ако да беше заснет в Корея. Във всеки случай, отива му. И дуетът от главните актьори беше наистина добър, сериите и преследванията са логични и пр. Шефката на полицията - блестяща. Много се накефих, как Сота в традицията на полицейски жанр ѝ казва: - Аз работя сам. Той не ми трябва. А тя му връща нетрадиционно, но много правилно: - Но някой ден може да ти потрябва.
  12. - Иванчо, какво означава съкращението "пр.н.е."? - "Преди началото на епидемията", госпожо!
  13. ЪЪЪ с повече от една: комедия Switch Girl (2011) и драма Scum's Wish (2017) ... Но са японски, което казва всичко.
  14. Ходенето по срещи, след като минеш 30-те, може да се опише така: Двама души отиват на ресторант, за да си разказват един на друг колко забавни са били някога. *** Не си прав, Кобра... ние будувахме до късно да те гледам, а ти да вземеш да си легнеш преди нас... *** Астролог към сина си: - Ако си вземеш жена от Петричко, зодията няма никакво значение. *** Немците може и да преглътнат карантината за Коледа, но за Курбан Байрям сигурно ще се вдигнат. *** Мъж в отпуск в панински ски курорт.Спуска се по пистата, пада, търкаля се и се удря в едно дърво, става отупва се: - Мамка му, пак е по-добре, отколкото на работа. *** Ако си мислиш, че хората очакват твърде много от теб, помисли си какво ѝ е на 2021 година... *** Тръгнат ли двама на дълъг път, и път да няма ще си платят. текст: АПИ. *** Най-големия страх на българина е, че с ковид ваксината Бил Гейтс ще го чипира и ще го накара да избере Edge като default browser!
×
×
  • Create New...