Jump to content

debil4e

Потребители
  • Мнения

    2313
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

  • Days Won

    24

Всичко публикувано от debil4e

  1. Мерси за мнението, двамата главни са от можещите, щом и историята я бива...
  2. - Тате, защо един мъж в България може да има само една жена? - Законът ни пази, синко! ------------ В сервиза, всяко подвикване на автомонтьора “ОПААА”, струва още 100 лева! --------------- Жените искат принц на бял кон. Мъжете са по-скромни-стига им прислужница. ------------- Пешо изобщо не подозираше, че има любовница и че скоро ще се развежда заради нея. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
  3. Много симпатично шоненче и тамън наваксаха с превода и зе че свърши, ей тъй в нищото По принцип обичам заглавия с отворен край, но тук си е направо по средата и хоп с ножицата.
  4. debil4e

    The Legendary Fossil (2021)

    Още едно заглавие отиде в графа "приключени". Имаше лоши дето после се оказа, че не са толкова черни и добри, на които ореолите паднаха бързичко, малко мистерия, малко либоф(главната избра доброто момче, но и там совите не бяха това което са) и поредното потвърждение, че хората оцеляваме с връзките, които имаме по рождение + другите, създадени от нас самите. Добре вървеше до едно време, имаше интрига, въпроси, които намекваха за нестандартни отговори и ... в даден момент стана толкова отнесено (екзистенциално философско звучи мноо снобско) , че явно и на автора/та му писна и набързо го бастиса. Можеше да стане наистина добро, но не би.
  5. Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал: - Славчо, дядовото, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно! След малко внучето се връща: - Не може, баба каза, че са за погребението... ------------ Жената се прибира раздърпана: - Какво стана бе мила? - Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона! - Ще можеш ли да ги разпознаеш? - Що аз? Нека роднините им ги разпознават! ----------- В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - "нормална група", която пие истинските хапчета, и "контролна група", на която дават имитации на хапчета. Един от пациентите пита лекаря: - Докторе, защо подменихте хапчетата ми? Докторът (шашнат че са го разкрили): - Как позна? - Ами преди като ги хвърлях в тоалетната плуваха, а сега потъват. ------------ Червената шапчица попитала: - Бабо, защо са ти толкова големи очите? - Току що ми дойде сметката за парното, бабиното!
  6. - Бабо Маро, с какво се занимаваш? - Имам собствен бизнес. - Така ли, какъв? - С комшийките от входа правим новини. ------------- Никога не питай: жена за годините, мъж за заплатата, софиянец - откъде е "по принцип". ------------- Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви... - Мария, почакай! - Да?! - Дай ми номера на Таня.
  7. Проблемът ми е докато се събудя. После почват проблемите на околните... ------------- Тя разбра, че е остаряла, когато към надписите в асансьора почнаха да добавят... "леля". ------------- Учени открили, че след третата ракия българите използват псуването като запетая!
  8. При мен е добре засега или поне на домашния, с 11- ка съм и с опера. На служебния от известно време не ми дава да маркирам раздел като прочетен ако не отворя последната активна тема на последния пост, там е десятка и е хром, един админ знае нов ли е стар ли е... На телефона също няма проблем, андроид и опера, отново
  9. Ако чуете "Но това не е всичко" - рекламират ренде. ------- Турист в България: - Тук вдясно ли карате като в повечето държави или отляво като в Англия/Япония? - Ами зависи къде е останал асфалт...
  10. - Опита ли новият течен Savex, с аромат на портокал? - Да, но... предпочитам Cappy!
  11. Леле, това вече има игрална версия... Ама пък защо ли се чудя, то заглавието е пълно с фърчащи пердашещи се индивиди дето се опитват да изкарат мозъка на противника през ушите, а те си имат традиции в този тип екранизации П.С. Когато попаднах на уеба навремето ми беше харесал, дори пробвах анимираната версия, но заби в стандартна посока твърде бързо и го отсвирих
  12. Перничанин си мрънка: - Ем вали да ме намокри, ем гръми да ме утепа, па и светка, да ме види къде съм...
  13. Две песни, 40 години разлика, носещи едно и също послание/усещане и за съжаление безумно актуални и днес.
  14. На касата момчето касиер пита добре облечена баба: - В брой ли ще платите? - Е, да! Вече съм стара за в натура... --------- Семейство пред телевизора. На екрана - дълга холивудска целувка. Тя въздъхва и умилено му казва: - Огняне, обичаш ли ме? - Ъхъ!-нежно отвръща той. - Ако умра ще плачеш ли за мен? - Ъхъ! - Покажи ми как! - амбицира се тя. - Ми, умри, де!!! ----------- Говорят си две бабички: - Ох, Маро, много ме е страх да не се събудя в гроба... Затова поръчах да ме кремират... - Абе, ти луда ли си, ма... Да се събудиш в печката да не е по-малко страшно?! ------------------
  15. - Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш? - Ами, в овца. Мирен, спокоен живот. Ливадки... - Ама то два пъти поред в едно и също май не може... ----------- Фармацевт към стажант: - А от това шишенце сипваме, когато рецептата съвсем не cе чете...
  16. Мъжете се размножават чрез деление - ако не разделят парите с жена си - край с размножителния процес. --------- Когато жена ти те попита: Какво ще правиш без мен? Важно е да не се засмееш. ----------- - Вашият мъж има такъв странен акцент! Откъде идва? - От кръчмата
  17. - Тези кюфтета не бяха наред! Лошо ми е! - Колко изяде? - 36. -------------- - Полицай, ограбиха ме! - И как изглеждаше грабителя? - Ами, като обикновена банка! --------- От форум: - Момичета, помогнете! Бременна съм в 6-ти месец и трябва да си извадя зъб. Притеснявам се, дали това няма да се отрази на детето? От коментарите: - Моя бременна позната си извади зъб, и детето после се роди без зъби. ---------------- Разговор между две баби: - Докторът ми каза да ида утре при него, без да съм яла и пила! - Сигурно ще те черпи...
  18. Цъ, иска ме, прати ми покана, официална
  19. Ние си мислехме, че по лошо няма накъде. Оказа се, че ни е бедна фантазията! ----------- Пак имам проблем с отделителната система! Не мога, да отделя пари за море.
  20. - Как спиш нощем, като знаеш, че някои хора не те харесеат? - На климатик.
  21. debil4e

    I Love Yoo (2017)

    Леле колко отдавна не съм писала тук Ще поизтупам праха и ше пробвам да наваксам. След няколко и различни по дължина почивки, го оставих да поотлежи и наскоро наваксах с пропуснатото. На доста въпроси дадоха отговор като историята с тормоза на Шин А в училище и причините за него. Напълно в стила на авторката, част от историята или поне определени елементи от нея не бяха предвидими и напълно в азиатски стил не оневиниха Алисия, но вече не е и толкова черна. Сериозна промяна има при сестрата, Меган, която направи завой на 180 градуса и се взе в ръце, може би най-удовлетворяваща като персонаж - имаше начало, завръзка, развитие и израстване, почти пълно развитие на отделен(второстепенен) образ. Наблегнаха на приятелите и, на баща и, на сестра и, и дори на котката. Засега само майка и я няма в картинката. Основното внимание разбира се е върху двамата братя и нея. Добра динамика в отношенията както с нея така и помежду им. Изясниха и при тях ситуации от миналото, след един откровен "разговор" , подпомогнат от лаика психолог и неин най-добър приятел, но отново не с точно очаквания резултат. Баща им също се оказа с поизлъскан образ, дори може да се каже че е жертва, но си има и той трески за дялане. Мамата на баткото се оказа ако не психопат то поне със сериозни психически отклонения. Сина е с комоцио, но по някакви нейни си причини тя не позволява да бъде лекуван, лъже го и го тъпче с някакви лекарства, за които чакам да разбера какви са, че чак причиняват загуба на памет.
  22. Ееее, ти пък много бързаш, остави мисълта да улегне, да хване дикиш дето има една дума. То обещаното не се губи, обещания бол, на кило, никой не е казал, че трябва и да се изпълняват
×
×
  • Създай нов...