Jump to content

Гат'Мръсна

Потребители
  • Мнения

    292
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

  • Days Won

    4

Всичко публикувано от Гат'Мръсна

  1. Мъж оставя колата си на паркинга пред блока. На предното стъкло от съображения за безопасност слага бележка: “Резервоарът е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!” На сутринта намира друга бележка: “Тогава за какво са ти гуми?
  2. Пийте една бира и за мен - в провинцията съм.
  3. - Знаеш ли какво казват мацките, като ги навивам за секс? - Не. - Позна!
  4. - Понеже много наши радиослушатели - мъже, се вълнуват от въпроса: "Да призная ли на жена си, че съм ѝ изневерил?", днес в ефир по темата ще говори главният травматолог на "Пирогов".
  5. Заговорихте за мачоци, та... Търся си оранжев котарак, ще го гледам на село. Врътката е, че мога да го взема началото на март месец, защото иначе жената ще ме изгони заедно с него в гаража да живеем
  6. Страхът има големи очи. Запекът също...
  7. Един уговарял приятеля си да ходят за риба: - Хайде бе, ела. - Не мога бе, не знам как се лови риба. - А, то много сложно - просто сипваш и пиеш.
  8. Вчера внучката стана на 5 годинки. От това по-голяма радост няма.
  9. Погребение на тъща. Четирима носят ковчега, зетя води кученце, а зад него вървят над стотина мъже. Приближава се един и пита мъжа с кучето: - Кой погребвате? - Тъщата. - Какво е това куче? - То бутна тъщата от прозореца и тя умря. - Ще ми го дадеш ли за един ден да бутне и моята тъща? - Няма проблем, само че трябва да се наредиш на опашката...
  10. Рагнос, направи организацията за неделя. Лозева, в твойта каручка има ли място за 1 пенсионер?
  11. "Начи мене с корейска манджа и соджу не можете ме прилъжете. Дайте да измислим нещо за планина - примерно Златни мостове в неделя, ако времето позволява." И после пеша надолу към Владая? Само не знам дали бачка още кръчмата на спирката на рейса /старта/
  12. - Отче, съгреших. - Колко пъти? - Е, не съм дошла да се хваля... Между приятелки: -Ау, Миме- какъв хубав грим си сложила! Не ти ли е горещо с него?
  13. В края на конференцията за представянето на Windows 10: - Сега е време за въпроси. Българин от последния ред: - Вече има ли го в Замундата?
  14. В час учителя пита: - Деца, какво е съблазън? - Това са банани, портокали - казват един. - Дъвки, шоколади, бонбони, - казва друг. - Дупето на седемнадесетгодишна мацка, - казва Иванчо от първия чин. - ВЪН! И утре да дойдеш с баща си! На другия ден Иванчо идва в училището без баща си и сяда на последния чин. Учителят пита Ванчо, защо е дошъл без баща си и защо е седнал на последния чин. - Татко, каза че ако за вас дупето на седемнадесетгодишно маце не е съблазън, значи сте хомесексуалист и трябва да се седи по надалеч.
  15. Един рибар цял ден висял на язовира ама нищо не хванал. Какво ли не правил и захранка хвърлял и стръвта и мястото сменял и не ще и не ще. Следобед от мъка си сипал в една водна чаша ракия и тъкмо да пийне и клъвнало. Засякъл ама като извадил хванал се някакъв дребосък разтреперили му се ръцете от яд докато го откачал и го изпуснал в чашата с ракията. Ядосан бръкнал с два пръста хванал го за опашката и го хвърлил обратно в язовира. И като се почнало един след друг все огромни шарани. Нашият напълнил живарника ама ония продължават да кълват. Почнал да ги вади и да ги хвърля на брега. Лежат на тревата два големи шарана и единият вика на другият: -Само да ми падне ония дребосък дето разправяше:"Ловят те, черпят те с ракия и после те хвърлят обратно във водата" Багер при маневриране закача Мерцедес S600. От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината. Багеристът: - Какво искаш? - Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19. - Нямам. Аз до 27 ги завивам на ръка...
  16. Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е оглям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си скоро апартамент в Париж подари. Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосолн. Колите ги продава като топъл хляб, прави големи пари, даже миналата седмица подарил Ферари на гаджето си. Третият: А, моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите не можеш да му преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, за 30 години, без лихва. В това време към тях се присъединява четвърти новобогаташ. - За какво си говорите? - Абе, хвалим се с децата си. - Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал, обаче се оправя в живота. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали.
  17. Той: - Толкова си красива, магнетична... Тя: - Искаш да правим секс? Той: -... и умна!
  18. Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат: – Ще го пробваш ли? Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък. Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново… след още 100 пак! Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт… Човекът ги поглежда и казва: – Ахааа, такава ли била работата… А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката… Задача от висша математика: Колко литра се съдържат в израза "Пием по едно и си тръгваме"?
  19. Трета и четвърта част също са преведени. Започвам бавно и полека петата...
  20. Защо женените мъже надебеляват? Прибира се ергенина в къщи, отваря хладилника, гледа той празен. И тъжно се отправя към спалнята. Прибира се жененият в къщи, отваря вратата на спалнята, гледа какво има там... и тъжно отива към хладилника.
×
×
  • Създай нов...