-
Мнения
292 -
Присъединил/а се
-
Последно посещение
-
Days Won
4
Тип съдържание
Профил
Форуми
Календар
Файлове
Мнения публикувано от Гат'Мръсна
-
-
- Ало, скъпи, купих си нови ботуши.
- Аре да ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам...
-
-
след дискотеката кой събираше изкривенийо винкел?
-
Дреме ми на старата шапка - аз вече не съм полицай
Оня ден срещам един и му викам:
- Откъде си бе?
- От Перник.
- Е, всеки си има някакви кусури.@Мите, ти си
-
Никога не съм имал големи очаквания от корейското кино.
-
Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
-Оти се кахъриш?
Тя:
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората…
Той:
-П-р-р-р-р! Стооой! Я бех забравил! -
Нема а дода, у Перник мезето ви Г образно
-
- Ето, хапни едно доматче за мама.
- ..... (дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
- ..... (дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!- Абе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш.
-
Пътува Бойко Борисов с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Бойко Борисов бръкнал в джоба, извадил 100 евро и заповядал на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде стоте евро като компенсация.
Стоял Бойко и чакал.
Минал час, минали два, три…
Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – Подкарал го Борисов.
– Да, странна работа е това животът. – Започнал шофьорът. – Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: „Карам Бойко Борисов. Току-що убих тази свиня.“. А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега…
-
Ще гледам да дойда.Добре, че е в китайския. Поне няма да наливам бири цяла вечер
Няма ли да помагаш за бирите, или да донеса от домашното?
-
Имали ли сте взимане-даване с властта?
- Само даване... -
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?”
-
Исках да удавя проблемите в алкохол. Плуват гадовете.
Жена пита мъжа си:
-Мили, ако оставаха десет минути до края на света какво би правил?
-Как какво? Луд, див и необуздан секс.
-А останалите девет минути?Ротвайлер , Доберман и Дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох , пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и ... откраднаха колата на шефа!
И сега- "клъц"- ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се ! Мен пък ме оставиха да пазя къщата , мина една засукана кучка , и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана , стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена , наведе се да го вземе , а халата късичък, късичък ... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и Добермана в глас :
- Лелеее .. и сега "клъц" ...!
- А, неее .. - "клъц" - на вас . На мен ще ми режат ноктите!Предлагам да вдигнем тост за верните мъже и всички други митични създания.
Помислете добре, преди да поканите жена у вас…
Възможно е тя да се опита да ви отдели от компютъра с всякакви глупости, включително и секс.... -
Лалето е красиво цвете, което прилича на чашка за ракия!
-
У дома каня само представителки на нежния пол
-
Пийвате ли домашно червено винце? (сиреч да донеса ли едно шуше от моето)
-
При таз оферта няма как да не дойда
-
- Какво работиш?
- В държавната администрация съм.
- Какво по-точно?
- Честно да ти кажа и аз не знам.. -
Жената ме врънкаше да я заведа в НДК на изложбата на змии. Е, заведох я...
Върнахме се с 4 златни медала и една купа.
-
Да има бира и картофки, пък където ще да е
-
За майките значи...
Да живеят майките!
Мама ме научи да постигам невъзможното:
– Затвори си устата и си яж супата!Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
– Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.Мама ме научи да вярвам в Бога:
– Моли се тая гадост да се изпере!Мама ме научи да мисля логично:
– Защото така казвам аз!Мама ме научи да мисля за последствията:
– Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!Мама ме научи на издръжливост:
– Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
– Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!Мама ме научи да не завиждам:
– По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!Мама ме научи как да пораста:
– Ако не ядеш зеленчуци, няма да порастеш!Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
– Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!Мама ме научи на основите на самолечението:
– Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!Мама ме научи на телепатия:
– Облечи си якето, знам че ти е студено!Мама ме научи на основите на генетиката:
– Метнал си се на баща си целия! -
- Скъпа, защо панталоните ми са изгладени само до коленете...?!
- А аз колко пъти ти казвам да удължиш кабела на ютията...?!!!Последни новини:
"Ислямска Държава пое отговорността за излъчването на „Биг Брадър ол старс”....." -
"Это нож в спину!" - удивленно сказал Путин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился Путин и тоже покраснел. -
Тази сутрин разхождам кучето… От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
А мъжът й казва:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да, бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно! — и наднича в количката — Идиот! Забравил си детето в къщи! — и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът й, с бебето на ръце…
Виц на деня
в Общи приказки
Отговорено
- Пеше, викни си една ракия бе! Аз черпя!!!
- Не ща бе!
- Що?
- Щото ракията вече я правят с женски хормони!
- Хайде бе! Откъде разбра?
- Ми като пийна три ракии, ставам като жена! Не спирам да дрънкам и все глупости са ми у главата...
Дарт Вейдър кацнал на земята за да я покори,но не щеш ли насреща му Крали Марко. Завързал се лют бой.След като победил,Крали Марко седнал на Витоша да си почине и въздъхнал:
-Деба тоя асматик с това фенерче щеше да ми извади очите да го еба .