Jump to content

Гат'Мръсна

Потребители
  • Мнения

    292
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

  • Days Won

    4

Всичко публикувано от Гат'Мръсна

  1. - Отслабвам! - Откога? - Половин час вече... - Личи си. - Наистина ли!? - Да. По гладните ти очи. - Роди ми се син! - На кой прилича? - На мен, като съм пиян. - ??? - Крещи на всички и търси цици непрекъснато... В обредния дом: - Приемаш ли тази жена за своя законна съпруга да я обичаш в радост и мъка, докато смъртта ви раздели?! - ДА! Служителят погледнал булката и отново се обърнал към младоженеца: - За последен път ще те попитам...
  2. Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир. - Събирайте монахините! - наредил Алито. - Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един. - Да бе и нея, казал босът. Събрали монахините и Али Баба пак наредил: - Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите! Онзи пак: - Шефе, ама и тая дебелата ли, бе? - Да бе и нея! - леко нервен отговорил шефът. След като ги пребъркали, Али Баба рекъл: - Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим. Онзи пак се обадил: - Абе, шефе, ама и тая дебелата ли? А тя се провикнала: - Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...
  3. Отива стар руснак при лекаря и му казва: - Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна... - А имате ли редовен секс? - А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!! - Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал... Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори: - Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася! Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита: - Какво ще обичате? - Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира. - Ама какво е това? - пита барманът. - Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село...(обръща се към чудовището): Зоране, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка? Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал: – За какво ти е тая дупка? – А бе ще се снимам... – Е, и? – Ами искат ми снимка до кръста. На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата. – Сега пък защо копаеш? – Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.
  4. Кореец стоеше пред ограда, на която имаше табелка "Внимание, зло куче!". Разкъсваха го смесени чувства на страх и глад... Софийският зоопарк кани всички желаещи на ново екстремно изживяване- "Ден на отворените врати!" Много стар,но любим: Учител води курс по география на 20 блондинки.Задава въпрос: -Къде се намира Америка? Михаела,една от блондинките става и намира Америка на картата. -Браво!А кой е открил Америка? 19 блондинки стават и в хор отговарят: -Михаела!
  5. Има нужда, разбира се. И от домати, и от лук, сол и олио... Че и от хубава ракийка за тази салатка
  6. Албанските учени изобретили нов тип ракета 'земя-земя'. На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква: - Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.
  7. – Жоре, заклахте ли агнето? – Не! То от 5 часа сутринта се е качило на едно дърво и кукурига... Из сайт за запознанства: - Опиши се, бейби! - Амиии, руса съм... - Очи? - Имам... - Ленче, какво става, гледам си се разхубавила, успокоила, да не би мъжът ти да е спрял да пие? - Даааааааа! - И как така? - Ми благодарение на спорта спря пиячката. - Кой спорт, разказвай? - Бокс. - И сега тренира усилено бокс ли? - Не той, аз! Влак на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва пътничка от първия вагон: - Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко! Ръководителят на групата вади две бутилки водка: - На, занеси им да пийнат. След малко оная се връща: - Не искат водка! - Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи. След десет минути: - Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон. - Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай. След още малко мадамата пак се връща: - И пари не искат. Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал: - Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари! Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор. Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент, Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще им изпратят комбайн! Правото на свободен избор: Можете да пиете бира по баварски – с наденички. Можете да пиете бира по американски – с чипс. Можете да пиете бира по японски – със суши. А можете и по руски – с водка.
  8. Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения, а да я возя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Кауфланд , а аз оставам в колата. По някое време до джама се появява една омацана циганка с бебе на ръце и подсмърча: - Батеей, дай некой леф за леб бе... Да, ама моята забравила парите и се върнала да иска. Избутва моята благоверна циганката настрани с думите: - Много си смотана. Гледай и се учи. И ми протяга ръка и вика: - Дай триста лева. Аз естествено давам, де ще ходя. Трябваше да видите очите на циганката... Страницата с новини на Фейсбук. Катя публикува статус: "Хванах букета на сватбата на Петя вчера! Ура!" Иван премахна Катя от приятели. Петър премахна Катя от приятели. Георги премахна Катя от приятели. Сашо...
  9. палатката си. След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки. - Какво става? Как е? - пита го другият. - Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!
  10. Али Баба налага с тупалка килим. Приближил се Аладин и попитал: - Кво бе, пич? Не пали ли?
  11. Мъже,ако сте успели да преживеете благополучно Свети Валентин, не се заблуждавайте-тепърва предстои 8-ми март! Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти? - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика... Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
  12. - Слънчице! - Да, мечо? - Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми? - Разбира се, зайо! - Благодаря ти, пиленце. - Няма защо, златце. - Обичам те, писе! - И аз те обичам, пухчо! - Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!
  13. Щото бях в Грузия. Виж горния пост
  14. В аптеката: - Аспирин? - Колко - За 80 кила чушки. - Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан! - Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра. - Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо. - Дайте ми чайкафарма - Моля? - Чайкафарма! За високо кръвно! - Кво ша ми препоръчаш за сърце? - Кардиолог! - Давай го! Колко струва?
  15. Ако не ме върже канапа мое ви донеса от мойто вино - така и така ще преплитате крака, поне да имате оправдание
  16. Ски. Абе вие за найлон не сте ли чували - пък и няма опасност да паднеш от високо
  17. - Мамо, а вие с татко как се запознахте? - Той ме изгори на клада през 1703 година. А аз се заклех да го намеря и да му отмъстя. - Колко романтично...
  18. Сръбнал огнена водица... Уж си легнал с хубавица, но когато се събудил зърнал я и се зачудил: - Чак пък толкова ракия мигар смогнах да изпия...
  19. Открит е магазин, в който се продават мъже. Табелата на входа гласи: "Може един път да ни посетите. Магазинът е на шест етажа, но не се разрешава връщане назад". Една жена прочела и влязла. На първия етаж - табела: "Тук има мъже, които имат работа!" Продължила. На втория етаж: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Продължила.На третия етаж :"Мъже с работа, обичат децата и са необикновено красиви". "Божичко-о-о!" - възкликнала жената. На четвъртия етаж: "Мъже с работа, обичат деца, уникално красиви и помагат с домакинската работа". Естествено на петия: ''Мъже с всички екстри, също така и романтични''! "Невероятно" - възкликнала жената, но намерила сили и се качила на шестия етаж. Там чака табела: "Вие сте посетителка № 31456012. Тук няма мъже! Този етаж съществува, за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим Ви, че посетихте магазина!" Обаче от другата страна на улицата имало магазин за продажба на жени, също на шест етажа. На първия етаж предлагали жени, които обичали да правят секс. На втория етаж предлагали богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия още никой не се е качвал...
  20. - Каква е тази воня? - Това е дезодорант с 24 часова защита. - Каква защита, това е нападение, бе!
  21. Замени думата "преди" с думата "вместо" и веднъг се навивам.
  22. Πиян мъж ce oпитвa дa влeзe в мeтpoтo в Mocĸвa. Ha вxoдa гo cпиpa пoлицaй: – He мoжe! Πияни нe пycĸaмe! – Дoбpe дe, пoнe ми ĸaжи – вяpнo ли e, чe вcичĸи cпиpĸи били oблицoвaни c мpaмop, чe билo чyднo ĸpacивo… – Aмa ти нe cи ли oт Mocĸвa, нe cи ли влизaл дoceгa? – Oт Mocĸвa cъм. Aмa eтo – вce нe мe пycĸaтe!
×
×
  • Създай нов...