[Виц от деня]

Смешно ми става, когато започнат да ме плашат с тежки спорове с юристите на някоя голяма компания...
Аз съм печелил спор с жена, бе, алоооу!!

[Виц от деня]

Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага.
– Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката.
– Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът.
– И за какво се използват?
– Като ги ядеш, ставаш по-умен.
– Сериозно!?
– Да.
– Колко струват?
– 10 семки са 10 лева.
Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала:
– Добре. Дай ми десет семки.
Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала:
– Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки.
-Видя ли, че действа! Вече поумня.
Блондинката пак се замислила:
-Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.

[Виц от деня]

Да ме прощава Гатта

Аз ако прощавах нямаше да съм Гат 

 

 

Та да се върнем към темата:

 

 

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.

– Сега ще ви режем ония работи. – казва вождът. – По начин, на всеки според професията!

Пита французина:

– Какво работиш?

– Месар – отговаря той.

Взимат един сатър и клъц. . .

Американецът – дървар.

…Един трион и неговия отишъл. . .

Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.

Вождът смаян го пита:

– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?

– Абе аз съм сладоледаджия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

 

[Виц от деня]

 

- Скъпи, к'ъв е тоя смс на телефона ти?
- К'ъв е?
- Питат дали искаш св*рки всеки петък?
- Малее, тия от М-тел вадят страшни оферти напоследък...

 

[Кога и Как започна всичко?]

Аз не съм зарибен 

[Виц от деня]

Най-добре се смее онзи, който се смее в топлото легло, спи до обяд и сутрин не бърза заникъде

[Виц от деня]

Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва:
– Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк.
Отива началството там и го пита:
– Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило?
А милиционера:
– Трети ден седя тук, гледам мравуняка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!

[Форумни срещи в София]

И аз съм на майната си, може би по Коледа...

[Виц от деня]

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случaй в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание...

[Виц от деня]

На тазгодишната ни почивка, жена ми викаше сина ни
да излиза от водата и мен да изляза от бара
с едни и същи думи:
- Излизай бе, вече си посинял!!!

[Виц от деня]

Линк към предните Вицове на деня

 

Между приятели:
- На Пешо жена му го напусна.
- И как е той сега?
- Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от радост.

[Виц на деня]

Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват.
Сложили го в японски бар - дошли след 24 часа, часовникът с две минути напред.
Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът със пет минути напред.
Сложили го в български бар и дошли след 24 часа,часовникът го няма!!!
Питали бармана:
- Вчера тука сложихме часовник,за един експеримент. Къде е?
- Ааааааааа.... Това часовник ли било? Ние си помислихме - за какво ни е вентилатор през зимата.

 

 

Казват ми: 

- Трябва да пиеш с мяра!
Погледнах в речника - мяра, старобългарската мяра за обем, е равна на 26,24 литра!

[Виц на деня]

Извънземни, похитили пиян българин, все пак не издържали и му дали да покара

[Виц на деня]

Дочуто на Олимпиадата:

100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:

Американците: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Германците: Шнела! Шнела! Шнела!

Българите: Аре бе, да ти е..а майката!

[Виц на деня]

Ако България някога стане домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.

[Виц на деня]

Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той я пита: 
- Миме, помниш ли, когато ме взеха в армията, ти беше ли с мен? 
- Да, скъпи! 
- А помниш ли, когато ме уволниха от работа и няколко години не можах да си намеря нова, тогава ти беше ли с мен? 
- Разбира се, скъпи! 
- А помниш ли, когато ме прегазиха пиян и лежах в болницата три години. Ти и тогава ли беше с мен? 
- (Плачейки) Да, мое съкровище! 
- И сега, когато умирам ти седиш пак до мен. (Жената започва да ридае). 
- Миме, мисля си, че ти ми носиш само нещастие!

 

 

 

Две баби си говорят на пейката пред блока:

- Пък моят внук вчера хванал някакви покемони...
- Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат!

 

 

"Ще ти покажа целия свят", каза фризьора и отряза бретона й.

 

 

- Четири литра наливна бира, моля!

- А носите ли си съд, в който да ви я налея?
- Със съда разговаряте!

[Виц на деня]

 

Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри

и ми се струва, че съм свидетел на престъпление - гърми пистолет и група негри се разбягват със страшна сила.

[Виц на деня]

Без малко да повикам жена си с името на любовницата .... Купих котка, кръстих я Лили ! Всичко супер ! Вечерта се прибирам в къщи, гледам жената кученце си е взела, кръстила го Пешо ...... Седя и пуша умислен 

 

 

Трима тираджии си говорят. Първият казва:

- Аз като се прибирам от път натискам тромбите отдалеч и жената знае - салатка, ракийка, хапване и си лягаме.
Вторият казал:
- Аз пък спирам пред нас, натискам тромбите, довършвам си пътния лист и тогава се прибирам.
Тетият се засмял и казал:
- Ааааааа, аз съм махнал всички тромби, направил съм го така да върви, че да не се чува :-) Прибирам се, слизам от камиона, вземам манивелата, отивам пред вратата и натискам звънеца. След това бягам на задната врата. Искам да ви кажа, че само един ми е избягал.......

Един врачанин намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух.ТрЪкал бутилката ни'къв ефект.
ТрЪкал час, два и накраА от бутилката се чул отегчен глас:
- А маани тапата бе, идиот!

[Виц на деня]

–Келнер,осем сунгурларски ракии.
–Е,защо пък осем?
–Защото след втората,не мога да кажа „сунгурларска"...

 

 

Иванчо в час по литература: 

Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В?
Иванчо казва:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В?
… – Вазов – отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!

[Форумни срещи в София]

Значи Пловдив отпада за сега. Е, нищо, ще почакам...

[Форумни срещи в София]

Ряката ви много смръдлива, имам предвид след Пловдив. Ако ш ни прИкарваш от там речи по от ранко, да си взема противогаза 

[Форумни срещи в София]

За в Пловдив - може и да дойда, ама Варна... Тц!

[Форумни срещи в София]

Изпихте ли бирата?

[Официална котешка тема!]

Утре ш снимам моите котаци. Може и да успея да ги кача (не забравяйте, че съм бивш милиционер) 

[Виц на деня]

След дълги преговори между Пабло Ескобар и колумбийският СЕМ, те все пак разрешили рекламата на кокаин. На първия рекламен клип, естествено се появила леля Мария с думите:
- Преди използвах обикновен прах...