Jump to content

Гат'Мръсна

Потребители
  • Мнения

    292
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

  • Days Won

    4

Всичко публикувано от Гат'Мръсна

  1. Смешно ми става, когато започнат да ме плашат с тежки спорове с юристите на някоя голяма компания... Аз съм печелил спор с жена, бе, алоооу!!
  2. Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага. – Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката. – Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът. – И за какво се използват? – Като ги ядеш, ставаш по-умен. – Сериозно!? – Да. – Колко струват? – 10 семки са 10 лева. Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала: – Добре. Дай ми десет семки. Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала: – Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки. -Видя ли, че действа! Вече поумня. Блондинката пак се замислила: -Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.
  3. Аз ако прощавах нямаше да съм Гат Та да се върнем към темата:
  4. Най-добре се смее онзи, който се смее в топлото легло, спи до обяд и сутрин не бърза заникъде
  5. Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва: – Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк. Отива началството там и го пита: – Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило? А милиционера: – Трети ден седя тук, гледам мравуняка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!
  6. И аз съм на майната си, може би по Коледа...
  7. Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случaй в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание...
  8. На тазгодишната ни почивка, жена ми викаше сина ни да излиза от водата и мен да изляза от бара с едни и същи думи: - Излизай бе, вече си посинял!!!
  9. Линк към предните Вицове на деня Между приятели: - На Пешо жена му го напусна. - И как е той сега? - Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от радост.
  10. Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват. Сложили го в японски бар - дошли след 24 часа, часовникът с две минути напред. Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът със пет минути напред. Сложили го в български бар и дошли след 24 часа,часовникът го няма!!! Питали бармана: - Вчера тука сложихме часовник,за един експеримент. Къде е? - Ааааааааа.... Това часовник ли било? Ние си помислихме - за какво ни е вентилатор през зимата. Казват ми: - Трябва да пиеш с мяра! Погледнах в речника - мяра, старобългарската мяра за обем, е равна на 26,24 литра!
  11. Извънземни, похитили пиян българин, все пак не издържали и му дали да покара
  12. Дочуто на Олимпиадата: 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите: Американците: Гоу! Гоу! Гоу! Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Германците: Шнела! Шнела! Шнела! Българите: Аре бе, да ти е..а майката!
  13. Ако България някога стане домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.
  14. Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той я пита: - Миме, помниш ли, когато ме взеха в армията, ти беше ли с мен? - Да, скъпи! - А помниш ли, когато ме уволниха от работа и няколко години не можах да си намеря нова, тогава ти беше ли с мен? - Разбира се, скъпи! - А помниш ли, когато ме прегазиха пиян и лежах в болницата три години. Ти и тогава ли беше с мен? - (Плачейки) Да, мое съкровище! - И сега, когато умирам ти седиш пак до мен. (Жената започва да ридае). - Миме, мисля си, че ти ми носиш само нещастие! Две баби си говорят на пейката пред блока: - Пък моят внук вчера хванал някакви покемони... - Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! "Ще ти покажа целия свят", каза фризьора и отряза бретона й. - Четири литра наливна бира, моля! - А носите ли си съд, в който да ви я налея? - Със съда разговаряте!
  15. Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри и ми се струва, че съм свидетел на престъпление - гърми пистолет и група негри се разбягват със страшна сила.
  16. Без малко да повикам жена си с името на любовницата .... Купих котка, кръстих я Лили ! Всичко супер ! Вечерта се прибирам в къщи, гледам жената кученце си е взела, кръстила го Пешо ...... Седя и пуша умислен Трима тираджии си говорят. Първият казва: - Аз като се прибирам от път натискам тромбите отдалеч и жената знае - салатка, ракийка, хапване и си лягаме. Вторият казал: - Аз пък спирам пред нас, натискам тромбите, довършвам си пътния лист и тогава се прибирам. Тетият се засмял и казал: - Ааааааа, аз съм махнал всички тромби, направил съм го така да върви, че да не се чува :-) Прибирам се, слизам от камиона, вземам манивелата, отивам пред вратата и натискам звънеца. След това бягам на задната врата. Искам да ви кажа, че само един ми е избягал....... Един врачанин намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух.ТрЪкал бутилката ни'къв ефект. ТрЪкал час, два и накраА от бутилката се чул отегчен глас: - А маани тапата бе, идиот!
  17. –Келнер,осем сунгурларски ракии. –Е,защо пък осем? –Защото след втората,не мога да кажа „сунгурларска"... Иванчо в час по литература: Учителката пита: - Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В? Иванчо казва: - Каралийчев! - Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В? … – Вазов – отговаря Иванчо. - Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене! След часа Иванчо пита госпожата: - Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й? Госпожата го води при директора, а Иванчо казва: - Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
  18. Значи Пловдив отпада за сега. Е, нищо, ще почакам...
  19. Ряката ви много смръдлива, имам предвид след Пловдив. Ако ш ни прИкарваш от там речи по от ранко, да си взема противогаза
  20. За в Пловдив - може и да дойда, ама Варна... Тц!
  21. Утре ш снимам моите котаци. Може и да успея да ги кача (не забравяйте, че съм бивш милиционер)
  22. След дълги преговори между Пабло Ескобар и колумбийският СЕМ, те все пак разрешили рекламата на кокаин. На първия рекламен клип, естествено се появила леля Мария с думите: - Преди използвах обикновен прах...
×
×
  • Създай нов...