-
Мнения
292 -
Присъединил/а се
-
Последно посещение
-
Days Won
4
Тип съдържание
Профил
Форуми
Календар
Файлове
Всичко публикувано от Гат'Мръсна
-
Смешно ми става, когато започнат да ме плашат с тежки спорове с юристите на някоя голяма компания... Аз съм печелил спор с жена, бе, алоооу!!
-
Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага. – Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката. – Семки от круши – съвсем сериозно отговорил продавачът. – И за какво се използват? – Като ги ядеш, ставаш по-умен. – Сериозно!? – Да. – Колко струват? – 10 семки са 10 лева. Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала: – Добре. Дай ми десет семки. Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала: – Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки. -Видя ли, че действа! Вече поумня. Блондинката пак се замислила: -Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.
-
Аз ако прощавах нямаше да съм Гат Та да се върнем към темата:
-
Аз не съм зарибен
-
Най-добре се смее онзи, който се смее в топлото легло, спи до обяд и сутрин не бърза заникъде
-
Изчезнал селския милиционер. Цялото МВР почва да го издирва, къде може да е изчезнал. А един селянин им казва: – Видях го вчера вашия Иван. Седеше на един пън и гледаше един мравуняк. Отива началството там и го пита: – Ваньо, къде се губиш? Какво се е случило? А милиционера: – Трети ден седя тук, гледам мравуняка. Нямат съвещания, оперативки, а работят!
-
И аз съм на майната си, може би по Коледа...
-
Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случaй в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание...
-
На тазгодишната ни почивка, жена ми викаше сина ни да излиза от водата и мен да изляза от бара с едни и същи думи: - Излизай бе, вече си посинял!!!
-
Линк към предните Вицове на деня Между приятели: - На Пешо жена му го напусна. - И как е той сега? - Вече се поуспокои. В началото мислихме, че ще се побърка от радост.
-
Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват. Сложили го в японски бар - дошли след 24 часа, часовникът с две минути напред. Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът със пет минути напред. Сложили го в български бар и дошли след 24 часа,часовникът го няма!!! Питали бармана: - Вчера тука сложихме часовник,за един експеримент. Къде е? - Ааааааааа.... Това часовник ли било? Ние си помислихме - за какво ни е вентилатор през зимата. Казват ми: - Трябва да пиеш с мяра! Погледнах в речника - мяра, старобългарската мяра за обем, е равна на 26,24 литра!
-
Извънземни, похитили пиян българин, все пак не издържали и му дали да покара
-
Дочуто на Олимпиадата: 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите: Американците: Гоу! Гоу! Гоу! Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Германците: Шнела! Шнела! Шнела! Българите: Аре бе, да ти е..а майката!
-
Ако България някога стане домакин на Олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия.
-
Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той я пита: - Миме, помниш ли, когато ме взеха в армията, ти беше ли с мен? - Да, скъпи! - А помниш ли, когато ме уволниха от работа и няколко години не можах да си намеря нова, тогава ти беше ли с мен? - Разбира се, скъпи! - А помниш ли, когато ме прегазиха пиян и лежах в болницата три години. Ти и тогава ли беше с мен? - (Плачейки) Да, мое съкровище! - И сега, когато умирам ти седиш пак до мен. (Жената започва да ридае). - Миме, мисля си, че ти ми носиш само нещастие! Две баби си говорят на пейката пред блока: - Пък моят внук вчера хванал някакви покемони... - Тюх, да им са не види! Днешните моми срама нямат! "Ще ти покажа целия свят", каза фризьора и отряза бретона й. - Четири литра наливна бира, моля! - А носите ли си съд, в който да ви я налея? - Със съда разговаряте!
-
Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри и ми се струва, че съм свидетел на престъпление - гърми пистолет и група негри се разбягват със страшна сила.
-
Без малко да повикам жена си с името на любовницата .... Купих котка, кръстих я Лили ! Всичко супер ! Вечерта се прибирам в къщи, гледам жената кученце си е взела, кръстила го Пешо ...... Седя и пуша умислен Трима тираджии си говорят. Първият казва: - Аз като се прибирам от път натискам тромбите отдалеч и жената знае - салатка, ракийка, хапване и си лягаме. Вторият казал: - Аз пък спирам пред нас, натискам тромбите, довършвам си пътния лист и тогава се прибирам. Тетият се засмял и казал: - Ааааааа, аз съм махнал всички тромби, направил съм го така да върви, че да не се чува :-) Прибирам се, слизам от камиона, вземам манивелата, отивам пред вратата и натискам звънеца. След това бягам на задната врата. Искам да ви кажа, че само един ми е избягал....... Един врачанин намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух.ТрЪкал бутилката ни'къв ефект. ТрЪкал час, два и накраА от бутилката се чул отегчен глас: - А маани тапата бе, идиот!
-
–Келнер,осем сунгурларски ракии. –Е,защо пък осем? –Защото след втората,не мога да кажа „сунгурларска"... Иванчо в час по литература: Учителката пита: - Коя е фамилията на автор, която започва с К и завършва на В? Иванчо казва: - Каралийчев! - Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с В и завършва на В? … – Вазов – отговаря Иванчо. - Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене! След часа Иванчо пита госпожата: - Кой е авторът, чиято фамилия започва с Х, в средата има У, а накрая – Й? Госпожата го води при директора, а Иванчо казва: - Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
-
Значи Пловдив отпада за сега. Е, нищо, ще почакам...
-
Ряката ви много смръдлива, имам предвид след Пловдив. Ако ш ни прИкарваш от там речи по от ранко, да си взема противогаза
-
За в Пловдив - може и да дойда, ама Варна... Тц!
-
Изпихте ли бирата?
-
Утре ш снимам моите котаци. Може и да успея да ги кача (не забравяйте, че съм бивш милиционер)
-
След дълги преговори между Пабло Ескобар и колумбийският СЕМ, те все пак разрешили рекламата на кокаин. На първия рекламен клип, естествено се появила леля Мария с думите: - Преди използвах обикновен прах...