Jump to content

Гат'Мръсна

Потребители
  • Мнения

    292
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

  • Days Won

    4

Мнения публикувано от Гат'Мръсна

  1. Гледам пържолката как цвърчи на скарата и устата ми се пълни със слюнка! Така ли се чувстват веганите когато косят ливада?

     

     

    Пощальон седи пред оградата, страхувайки се да влезе в двора, виждайки огромнно куче. Стопанката извикала:

    - Не се страхувай, той е кастриран!

    - Да, но аз се притеснявам да не ме ухапе...

    • Upvote 4
  2. Млада монахиня хълцала и отишла на лекар.
    –Докторе,от няколко дена хълцам и не мога да спра!
    Докторът я погледнал и казал:
    –Ами,бременна сте!
    При тези думи монахинята с писък излетяла от кабинета.На следващия ден старата игуменка отива при лекаря и го почва от вратата:
    –Как не ви е срам,да говорите така на момичето!
    –Ама,аз исках само да я стресна,за да спре да хълца!-виновно отговорил докторът.
    –Вие хубаво сте я стреснал,ама игумена като разбра, инфаркт щеше да получи....

     

     

    - Докторе, жена ми я боли гърло, пресипна, не може да говори...Какво да правя ?!

    - Щастливец! Как какво, празнувай, човече, празнувай.

     

     

    Две блондинки решават кръстословица.

    Първата чете:
    - Американски президент - три букви, средната У.
    Втората:
    - Не може да бъде!

    • Upvote 5
  3. Срещат се двама ловджии.
    -Къде си тръгнал, Иване?
    -Към Винпрома. Ще ида да ги помоля да не изхвърлят джибрите в гората.
    -Защо?
    -Вчера зайците смлели от бой кучето ми.

     

     

    Как е на английски : - " Котката скочи в басейна и се удави? "

    - The cat хоп фиууул,пльок in the water and the бълбук,бълбук and no more мяу,мяу

    • Upvote 1
  4. На първия етаж на един блок живеели пенсионери.Над тях живеело младо семейство.Един ден бабата среща младата жена от втория етаж:
    –Какъв е тоз твоя мъж,ма?Всяка вечер се любите,ще ни съборите полюлея!
    –Ми,бабо Мито аз си имам номер.Вечерта преди да си легна си слагам бельото под възглавницата и на мъжът ми като му замирише-веднага е готов.
    Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата.Бай Киро си ляга,души,души и вика:
    –Мито,дай пушката,в къщата има пор...

    • Хаха 1
    • Upvote 1
  5. Една жена била с любовника си. През това време мъжът и се върнал от командировка.
    Когато чула как се отваря вратата, жената казала на любовника си:
    – Бързо скачай през прозореца, защото мъжът ми се прибира!
    – Как да скоча, та ние сме на 13-тия етаж!
    – Бъди мъж, скачай! Мъжа ми ще ни застреля и двамата!
    Какво да прави човекът, скочил през прозореца и докато падал, започнал да се моли: „Господи, ако ме спасиш, никога вече няма да погледна чужда жена, само с моята жена ще бъда, Господи…“ … и паднал в един камион превозващ дюшеци. Стана човека, изтупал се, погледнал нагоре към прозореца от който скочил и казал:
    – Егати, колко малко време летях, а колко много глупости наприказвах...

     

     

    В болницата се родиха четиризнаци.

    Лекарите се борят за живота на бащата...

     

    В трамвая се качва жена с метла. Мъжът до нея я поглежда и се подсмихва ехидно: „Какво? Не пали ли?"

    • Хаха 1
    • Upvote 1
  6. На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
    – Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
    Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
    – Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата – една черна.
    Помълчал вожда, пък казал:
    – Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката…

    • Upvote 3
  7. Обществена тайна е, че аз съм най-възрастния тук... И така, всичко започна с едно име - Акира Куросава. И с един филм, но не "Седемте самураи" а с "Додескаден". Гледах го естествено на кино - тогава още нямаше интернет :) Излязох от киносалона и се запитах какво гледах, по дяволите?!? Нищо не разбрах от този филм.

    После дойде демокрацията, спряха да купуват японски филми и всичко позатихна. В новото време, разбирай интернет, набарах няколко руски тракера и изгледах доста филми за любимият ми период от японската история 1550-1650 години. е, и "Седемте самураи" си каза думата, но предпочитам филмите за обединението на японската държава.  :samurai:

    • Upvote 1
  8. Строители от различни страни се хвалели един на друг. Французинът казал:
    – Ние в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за самолети. В четвъртък преди обяд, първият самолет вече лети към Вашингтон!
    Американецът казал:
    – Ние пък, в понеделник в осем сутринта почваме да строим фабрика за танкове. В сряда следобед, първия танк вече води бойни действия в Ирак!
    Българинът подхвърлил небрежно:
    – А пък ние, в десет сутринта в понеделник, почнахме да строим един винпром и в десет и половина, вече всички бяхме пияни…

    • Upvote 4
  9. Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
    - Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
    Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
    - Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
    Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
    Мъжка солидарност!

    :samurai:

    • Upvote 3
  10. В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
    -Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
    -Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й : "Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".
    Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!"
    Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
    Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
    "Глупости!' - отговаря тя- "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!"
    "Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'
    "Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
    'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й-" Това е ХОТЕЛ!"
    "Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
    "Това е ОТЕЛО, ма !"
    "Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."
    ...Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
    Съдията -в истерия:
    -АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!..

     

     

    Излизат двама мъртво пияни от кръчма.

    - Брат, забрайх да пикая, бе...
    - Небойсъ, аз шш'та науча...

     

     

    Неделна служба в църквата. Изведнъж се чува страшен тътен и през гъстия дим се появява Сатаната. Огромен, страшен и с рога. Всички от страх се мушнали под седалките, само един човек не се изплашил. Дяволът се приближил към него:

    - Знаеш ли кой съм? !
    Човечеца:
    - Разбира се!
    Дявола:
    - И НЕ ТЕ ЛИ Е СТРАХ ОТ МЕН?
    Човека:
    - Ти ли ще ме уплашиш бе? Аз от 30 години съм женен за сестра ти!

    • Upvote 10
  11. Седя си в хола, пия ракия и гледам ТВ, а детето обикаля около мен и пита:
    -Тате, к'во пиеш, бе?
    -Ракия.
    -Може ли да пробвам малко?
    -Па пробвай.
    Пийна малко, намръщи се и вика:
    -Ееееееее, ма то много гадно това, бе тате!
    Казвам му:
    -Аааааа така мойто момче! Гадно е, я! А, майка ти вика, че кефа съм си правел!

    • Upvote 2
  12. Вчера жената ми даде списъка със скандалите за следващата седмица...

     

     

    Мъж изневерил на жена си и дълго страдал от угризения.Прибрал се една вечер и казал:
    –Жена,много съм виновен пред теб!Нека продадем това легло,понеже ти изневерих в него!
    –Я не говори глупости!То,ако почнем така,ще останем само с полилея...

     

     

    Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри и ми се струва, че ставам свидетел на престъпление. Гърми пистолет и група негри се разбягват с бясна сила.

     

     

    Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.

    Говори на публиката:
    - Dance! – Всички почват да танцуват.
    - Cry! – Всички започват да плачат.
    - Laugh! – Всички започват да се смеят.
    Но без да иска се спъва и казва:
    - Fuck!
    И станало страшно…

    • Upvote 1
  13. Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва: 
    - Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не! 
    Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки. 
    - Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само ...в петък - не! 
    Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла. 
    - Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не! 
    Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник. 
    - Тук, чадо мое, можеш да идваш и да ч***ш колкото искаш, само в петък - не! 
    Младият послушник бил много доволен и казал на игумена: 
    - Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък? 
    - Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап!

     

     

    Той: – Снощи заспах с усмивка на лицето!

    Тя: – От обич към мен ли, скъпи?

    Той: – Не, дядо утре ще вари ракията…

     

     

    – Ало, „Софийска вода“ ли е?

    – Да, какво обичате?

    – От чешмата ми тече вода!

    – А… вие какво очаквахте?

    – Ами, като гледам сметката, очаквах да е поне бира!



    СЪОБЩЕНИЕ В ДЕТСКАТА ГРАДИНА:
    Скъпи родители обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни!
    В понеделник сутрин си викат НАЗДРАВЕ с чая!

    • Upvote 1
  14. Защо трябва да обичаме Русия

     

     

     

    3 Март 1950
    95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
    - Страшна работа беше ви казвам, ебах ти войната, ебах ти чудото.
    Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
    - От прекосяването на Дунава.
    - Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви еба лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Ебах ти водата, ебах ти студа, ебааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да еба, аз за къв хуй са намокрих, бе да са еба в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, ебах ти и гоненето, ебах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
    - В пети.
    - Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
    Ебааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
    - А в Плевенската епопея, участвахте ли?
    - Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям хуй ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти еба тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
    - А на Шипка бяхте ли?
    - И там бях. Там голям хуй ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядохме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо ебане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
    щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.

     

    • Upvote 4
  15. Майка пита дъщеря си, студентка:
    - Какво ще правиш на Нова година?!
    - Руска салата, алкохол, секс...
    Майката, ошашавено:
    - Какво, какво?!!!
    - Шегувам се бе, мамо, откъде руска салата...

     

     

    Още три къпания и е Нова година... 1f603.png :D

     

     

     

     

    Жена скача в леглото при съпруга си и казва:

    - Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж.
    Съпругът отговаря:
    - Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?

    • Upvote 4
  16. Порошенко, Яценюк и Кличко обсуждают, чья жена дурнее. 
    Порошенко: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет… 
    Яценюк: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы… 
    Кличко: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

    • Upvote 1
  17. Днес сутринта си пускам канал 1, а там Цецка Цачева и Бойко Борисов. Пускам си БТВ и там Цецка Цачева и Бойко Борисов. Пускам Нова телевизия - отново Цецка Цачева и Бойко Борисов... Сега ме е страх да си пусна порно-канала !

    • Upvote 6
  18. - Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много красива ?
    - Не !
    - Брей, колко честни са станали хората !

     

     

    Иванчо се прибира от училище и казва на баща си, че има двойка по български език. Баща му го пита какво е станало. Иванчо казва:

    - Учителката ми задава следния въпрос. "Марийка и Гошко отиват в гората. После Гошко си тръгва. Петърчо влиза също в гората и накрая излиза заедно с Марийка. Каква е Марийка в изреченията ? ".
    - Курва! - изкрещял бащата.
    - Еми и аз това казах, пък учителката каза, че била подлог.

     

     

    Един мъж отива при жена, която урежда срещи между непознати.

    - Какви жени търсиш ?
    - Ами, да е руса, добра чистница и да си седи тихо и кротко в ъгъла.
    - Ми що си не вземеш метла ?

    • Хаха 1
    • Upvote 3
  19. Полицаи на изпит по английски в полицията.Изпитва ги лично началника им.Влиза първият и началника пита:

    –Do you speak english?
    Полицаят неразбиращо мига с очи и вика:
    –КО?
    Шефа го изгонил с викове:„Марш навън!"
    Влиза втория и началника го пита пак същото.Полицая пак–КО?
    –Марш навън!Некадърници,нищо не сте научили!
    Влиза третия и началника пита:
    –Do you speak english?
    –Yes,of course!-отговаря мъжа.
    Шефа:
    –КО?.........

    • Upvote 2
×
×
  • Създай нов...