Jump to content

Гат'Мръсна

Потребители
  • Content Count

    292
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    4

Posts posted by Гат'Мръсна


  1. Руската зима винаги е помагала на руския народ в трудни моменти - войната с Наполеон, войната с Хитлер ... тази година руската зима взе самостоятелно решение и нападна Америка сама!

     

     

    Любопитна баба разпитва внучето си:
    - Какво ти подари Дядо Коледа?
    - Играчка с батерии.
    - А на мама?
    - И на нея

     

     

    Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира...

    • Like 1
    • Haha 3
    • Upvote 2

  2. Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета 
    -"Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?". 
    Чък Норис демонстративно извадил МОНЕТА от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. 
    Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я С РЪЦЕ на две и дала продупчения край на Чък Норис. 
    Чък Норис повече не се качил на градски транспорт в София!!! 

    • Like 1
    • Upvote 1

  3. – Миме, моля те, стани моя жена! Не мога да живея без теб!
    – Глупости, утре като изтрезнееш, ще съжаляваш…
    – Миме, заклевам се! Никога няма да изтрезнея...

     

     

    Македонско семейство спори.
    Тя:
    - Немой да ме лютиш, оти...
    Той:
    - Оти, к'во? Ке се разведеш ли?
    Тя:
    - Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многоооо...

    • Upvote 7

  4. Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
    Излиза ядосан американски рапър и започва:
    -MADA FUCKIN ‘BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS…. – и така около двайсет минути, след което се изчерпал….
    Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
    -JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI…- и така около половин час, след което издъхнал.
    Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
    -АМУ ЕБА ПУТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ ЕБА И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА ЕБА И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ ЕБА И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ ЕБА ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ ЕБА МАЙКАТА…- и така около един час…
    Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
    – Ми я да почвам освен, а…?

    • Upvote 8

  5. Един човек влиза в оръжеен магазин и иска от продавача да му покаже снайпера с най-добър оптически мерник с който разполага.
    Продавачът започва да вади един по един най-скъпите модели, но клиентът е изключително скептичен към всеки един от тях. Накрая отегчено казва:
    -Вижте сега, аз съм военен и в същото време ловец и не искам да ви казвам колко оръжия са ми минали през ръцете, та искам да видя наистина най-доброто, което можете да ми предложите.
    Продавачът заключил вратата на магазина, слезнал в някакъв склад и се върнал с пушка, на която само оптическият мерник бил дълъг над 50 сантиметра.
    – Това оръжие е забранено за продажба, но мисля, че за вас мога да направя изключение. Ако погледнете през мерника, можете да видите какво става дори в моята къща която се намира на другия хълм, на поне 4 километра разстояние.
    Ловецът погледнал през мерника и развеселен казал:
    – Ха, във вашата къща виждам как един гол мъж гони една гола жена.
    Продавачът погледнал и с почервеняла от яд физиономия, казал:
    – Ако с едни изстрел простреляш жена ми в главата, а с още един улучиш пениса на любовника й, ти подарявам пушката.
    Ловецът се навел, прицелил се и казал:
    -Ха, един изстрел ще е достатъчен!

     

     

    Tой:
    - Не те обичам вече и късам с теб!
    Тя:
    - И ми го казваш така, по Вайбър?
    ГДБОП:
    - Баси, гадното копеле!!!

    • Upvote 5

  6. В автобус до момиче с татуировка седи възрастна женa и удивено я разглежда.
    – Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
    – Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.

    • Upvote 5

  7. В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
    – Чу мин сян дух фе!
    Момичето замислено отговорило:
    – Ян чин си фан…
    Момчето се ядосало и извикало:
    – Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
    Момичето със сълзи на очите казало:
    – Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
    Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски!

    • Upvote 5

  8.  Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
    - Кой си е заминал? – пита единият.
    - Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…

    Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
    - А сега кой?
    - Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
    - Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
    - Сипвай!

    • Upvote 5

  9. Звъни телефон.
    –Ало,долари имате ли?
    –Имаме.
    –На каква цена са?
    –По 6 стотинки.
    –К'ВО??....Ъъъъъ.......Банката ли е?
    –Не,тук сме копирни услуги...


  10. - Свали гащите и се обърни!
    - Не, Иване, не искам в дупето!
    - Не се бой, бе Марче, няма да боли...
    - Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
    - Пенка мърдаше и не можах от първия път да...
    - Не искам! Срам ме е!
    - От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път...
    - Обаче няма да гледаш!
    - Е, как да не гледам?! Ами ако не улуча?
    - Ами така... с пипане...
    - С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! 
    Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите.
    Аман от претенциозни пациенти значи!... Да влиза следващата!

     

     

    "Ако на бутилката от Fanta има капачка от Coca-Cola, значи в шишето има ракия!"

    Народно поверие

     
     
    Писъкът на модата - това е звукът, който издава мъж, гледайки цената.
     
    • Upvote 3

  11. Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан… Другия го пита:
    – Какво става? Не приличаш на щастливо женен…
    – Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя…
    – Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам…
    Връща се нашия в къщи и казва на жена си:
    – Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам!
    Почва едно изплащане: месец, два, три, пет…. На жената й писнало:
    – Води ме при генерала, аз да говоря с него…
    – Мани, недей! Това са мъжки работи…
    – Не! Отиваме!
    Отиват там и тя почва:
    – Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка…
    Генерала учуден:
    – Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и генерала го почва:
    – Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?! Излиза нашия и казва:
    – Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница

     

     

    Из полицейски бюлетин...

    Внимание..! Shopping Terapy - това е женска терористична организация, занимаваща се с окупиране, превземане и тотално опустошаване на моловете...Водейки ожесточени сражения по всички етажи, те често прибягват до вземане на заложници - невинни, беззащитни мъже, изтезавайки ги до последна стотинка..!

     

     

    Започнах стриктно да следя фигурата си.

    И с изненада открих,че тя нощем 
    ходи до хладилника!!!

    • Upvote 7

  12. Единствената смислена коалиция би била :Марешки-Волен!
    –'Що бе?
    –Единият има хапчета,а другия има нужда от тях...

     

     

    - Скъпа, купих ти кола.

    - Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава!
    - Кола ти купих, ма! За тебе! Що викаш?
    - Аа...извинявай...аз по инерция...

    • Upvote 3

  13. Двама ловци си говорят.
    Единият разказва:
    -Отивам на лов,но неочаквано гледам наблизо голяма мечка.
    Вдигам пушката и стрелям,засечка,стрелям пак,същото.А мечката е много близо и аз не разбрах как съм се покатерил на близкото дърво.Отварям очи и виждам мечката лежи под дървото и не мърда.Почаках малко и слязох.Мечката беше си ударила главата в остър камък.
    -Божее ако бях аз направо щях да се надрискам.
    -Ами ти на какво мислиш,че се е подхлъзнала мечката?!

     

    Две съседки си говорят:
    - Kакво подари мъжът ти за 8 март?
    - Два тигана и една точилка.
    - Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.

    • Upvote 3

  14. Гледам пържолката как цвърчи на скарата и устата ми се пълни със слюнка! Така ли се чувстват веганите когато косят ливада?

     

     

    Пощальон седи пред оградата, страхувайки се да влезе в двора, виждайки огромнно куче. Стопанката извикала:

    - Не се страхувай, той е кастриран!

    - Да, но аз се притеснявам да не ме ухапе...

    • Upvote 4
×
×
  • Create New...