Jump to content

Гат'Мръсна

Потребители
  • Content Count

    292
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    4

Everything posted by Гат'Мръсна

  1. - Казват, че имало живот извън мрежата.- Верно ли? Дай линк!
  2. Руската зима винаги е помагала на руския народ в трудни моменти - войната с Наполеон, войната с Хитлер ... тази година руската зима взе самостоятелно решение и нападна Америка сама! Любопитна баба разпитва внучето си:- Какво ти подари Дядо Коледа?- Играчка с батерии.- А на мама?- И на нея Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира...
  3. На 03.01.2018 год. (сряда)Танче, организирай нещата за китайския. Дядо Боби ще е в София - да пием по бира с пилешки хапки
  4. Чък Норис се качил без билет в тролей 9. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета -"Ш-ш-ш, билет имаш ли уа?". Чък Норис демонстративно извадил МОНЕТА от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я С РЪЦЕ на две и дала продупчения край на Чък Норис. Чък Норис повече не се качил на градски транспорт в София!!!
  5. – Миме, моля те, стани моя жена! Не мога да живея без теб! – Глупости, утре като изтрезнееш, ще съжаляваш… – Миме, заклевам се! Никога няма да изтрезнея... Македонско семейство спори. Тя: - Немой да ме лютиш, оти... Той: - Оти, к'во? Ке се разведеш ли? Тя: - Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици многоооо...
  6. - Евгений, ти си гений! - Сергей... ко да ти кажа...
  7. Конкурс по псуване – целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване. Излиза ядосан американски рапър и започва: -MADA FUCKIN ‘BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS…. – и така около двайсет минути, след което се изчерпал…. Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин: -JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI…- и така около половин час, след което издъхнал. Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв: -АМУ ЕБА ПУТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ ЕБА И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА ЕБА И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ ЕБА И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ ЕБА ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ ЕБА МАЙКАТА…- и така около един час… Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил: – Ми я да почвам освен, а…?
  8. Един човек влиза в оръжеен магазин и иска от продавача да му покаже снайпера с най-добър оптически мерник с който разполага. Продавачът започва да вади един по един най-скъпите модели, но клиентът е изключително скептичен към всеки един от тях. Накрая отегчено казва: -Вижте сега, аз съм военен и в същото време ловец и не искам да ви казвам колко оръжия са ми минали през ръцете, та искам да видя наистина най-доброто, което можете да ми предложите. Продавачът заключил вратата на магазина, слезнал в някакъв склад и се върнал с пушка, на която само оптическият мерник бил дълъг над 50 сантиметра. – Това оръжие е забранено за продажба, но мисля, че за вас мога да направя изключение. Ако погледнете през мерника, можете да видите какво става дори в моята къща която се намира на другия хълм, на поне 4 километра разстояние. Ловецът погледнал през мерника и развеселен казал: – Ха, във вашата къща виждам как един гол мъж гони една гола жена. Продавачът погледнал и с почервеняла от яд физиономия, казал: – Ако с едни изстрел простреляш жена ми в главата, а с още един улучиш пениса на любовника й, ти подарявам пушката. Ловецът се навел, прицелил се и казал: -Ха, един изстрел ще е достатъчен! Tой: - Не те обичам вече и късам с теб! Тя: - И ми го казваш така, по Вайбър? ГДБОП: - Баси, гадното копеле!!!
  9. В автобус до момиче с татуировка седи възрастна женa и удивено я разглежда.– Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?– Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише „Не замразявай повторно“.
  10. В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:– Чу мин сян дух фе!Момичето замислено отговорило:– Ян чин си фан…Момчето се ядосало и извикало:– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!Момичето със сълзи на очите казало:– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски!
  11. Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? – пита единият. - Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени… Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония. - А сега кой? - Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот. - Виждаш ли? Само 15 минути разлика. - Сипвай!
  12. Поръчайте 1 бира "Ариана" за мен и я изпийте за мое здраве. Митака да я плати! Сори, на другия край на България съм...
  13. Звъни телефон. –Ало,долари имате ли? –Имаме. –На каква цена са? –По 6 стотинки. –К'ВО??....Ъъъъъ.......Банката ли е? –Не,тук сме копирни услуги...
  14. Македонски проблем: макетата рекли: "Ние ке одиме да ги тепаме китайците, оти ако те додат тука много са и нема место дека да ги копаме."
  15. - Свали гащите и се обърни! - Не, Иване, не искам в дупето! - Не се бой, бе Марче, няма да боли... - Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли! - Пенка мърдаше и не можах от първия път да... - Не искам! Срам ме е! - От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път... - Обаче няма да гледаш! - Е, как да не гледам?! Ами ако не улуча? - Ами така... с пипане... - С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай! Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи!... Да влиза следващата! "Ако на бутилката от Fanta има капачка от Coca-Cola, значи в шишето има ракия!" Народно поверие Писъкът на модата - това е звукът, който издава мъж, гледайки цената.
  16. Срещат се двама приятели след години. Единия унил, опърпан… Другия го пита: – Какво става? Не приличаш на щастливо женен… – Мани, остави се! Жена ми ми прибира всичките пари. Нищо не ми оставя… – Сега ще те науча! Аз на моята съм й казал, че в казармата съм си загубил калашника и до сега го изплащам. Оставя ми парите и аз си правя каквото си знам… Връща се нашия в къщи и казва на жена си: – Жена, аз в казармата бях танкист. При едни маневри цопнах с танка в едно блато и така и не го извадихме. Сега ми се обадиха от военното, че ще трябва да го изплащам! Почва едно изплащане: месец, два, три, пет…. На жената й писнало: – Води ме при генерала, аз да говоря с него… – Мани, недей! Това са мъжки работи… – Не! Отиваме! Отиват там и тя почва: – Г-н Генерал, ние сме тук по въпроса за танка… Генерала учуден: – Това са мъжки работи, госпожо. Изчакайте отвън, ние с мъж ви ще ги обсъдим. Влизат в кабинета и генерала го почва: – Ти луд ли си!?! Танк?!? Аз изплащам картечница, ти цял танк?! Излиза нашия и казва: – Жена, казах ти да не идваш! Прегледахме книжата и се оказа, че в танка имало и картечница Из полицейски бюлетин... Внимание..! Shopping Terapy - това е женска терористична организация, занимаваща се с окупиране, превземане и тотално опустошаване на моловете...Водейки ожесточени сражения по всички етажи, те често прибягват до вземане на заложници - невинни, беззащитни мъже, изтезавайки ги до последна стотинка..! Започнах стриктно да следя фигурата си. И с изненада открих,че тя нощем ходи до хладилника!!!
  17. Единствената смислена коалиция би била :Марешки-Волен! –'Що бе? –Единият има хапчета,а другия има нужда от тях... - Скъпа, купих ти кола. - Ти луд ли си бе! Как можа! Защо не мислиш с тая глава! - Кола ти купих, ма! За тебе! Що викаш? - Аа...извинявай...аз по инерция...
  18. Готовус, налях 1 шишинка + мезенце...
  19. Убуу, ке кацнем къде 18 саати. А зема червено вино, от моето?
  20. Двама ловци си говорят. Единият разказва: -Отивам на лов,но неочаквано гледам наблизо голяма мечка. Вдигам пушката и стрелям,засечка,стрелям пак,същото.А мечката е много близо и аз не разбрах как съм се покатерил на близкото дърво.Отварям очи и виждам мечката лежи под дървото и не мърда.Почаках малко и слязох.Мечката беше си ударила главата в остър камък. -Божее ако бях аз направо щях да се надрискам. -Ами ти на какво мислиш,че се е подхлъзнала мечката?! Две съседки си говорят: - Kакво подари мъжът ти за 8 март? - Два тигана и една точилка. - Късметлийка. А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията.
  21. Гледам пържолката как цвърчи на скарата и устата ми се пълни със слюнка! Така ли се чувстват веганите когато косят ливада? Пощальон седи пред оградата, страхувайки се да влезе в двора, виждайки огромнно куче. Стопанката извикала: - Не се страхувай, той е кастриран! - Да, но аз се притеснявам да не ме ухапе...
×
×
  • Create New...