Joys

Бай Иван, ел. техник с 30 години стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно.

- Мамо, искам братче! - Не може, баща ти е в чужбина. - Да го изненадаме, а? Връх на мъжката вярност: три пъти женен, а любовницата му една и съща. Обядвахме в чудесен семеен ресторант! На всяка маса имаше скандал...

Здравейте, пловдивчани. Май му е дошло времето да обявим една официална среща. Ще се събираме с няколко форумци утре, 23 юни, от 16 часа, в ресторант Южен Полъх на ул. „Булаир“ 32. Който има време и желание, да заповяда.

Шоши-сан, виждам, че всичко е наред вече с темата. Колега модератор е оправил нещата. Ама ние се надяваме да повториш, че и да потретиш пускането на теми, какви са тези тежки обещания дето даваш, а?

Тя видя на витрината страхотен клин - на маргаритки. В пробната се превърнаха в слънчогледи... - Как се казва кумът на гей сватба? - Куркума! Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа. - Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки! Точката се приглажда и отговаря: - Споко, брато... Аз съм се зализала!

Циганин се разделя с приятелката си: - Ако искаш, може да си останем само братовчеди... Циганин към сина си: - Малък си да пушиш! - И ти си пушил в пети клас. - Да, но в пети клас бях на 18, пикльо.

ukio, качих субтитрите за филма при нас и добавих линк за сваляне от бг торент тракер в първия пост.

- Господине, защо ходите след мен? - Сега като се обърнахте и аз това се чудя. *** - Как се запознахте с гаджето ти? - Случайно. Не обвинявам никого. *** Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка: - Имаме си нов татко. - Как се казва? - Петър Крумов. - Петър Иванов Крумов? - Да. - А-а, този е добър! Беше у нас миналата година. И за равновесие... Мъж и жена на рецепцията в мотел. Мъжът: - Бихме искали да наемем стая за 5 минути. - Но това е невъзможно! А жената мрачно: - Възможно е, повярвайте ми.

Баща и син в музея: - Тате, коя е тази статуя? - Богинята на любовта. - А този до нея сигурно е мъжът й? - Не, този никога не се е женил. Това е богът на мъдростта. *** Из форумите на БГ мама: - Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная? - Пенсиите ги дават след 7-ми. *** Мъж чете вестник и казва на жена си: - Бре, майка ти кога е заминала за Африка? - !?! - Гледай какво пише "Чума в Судан".

Млада тв синоптичка съобщава прогнозата за времето: - Навън има сняг 10-12 см. или както казват мъжете 21 см. *** Възпитан мъж пише по вайбър на разпасаната си съпруга: - На майка те моля, прибери се у дома!

Семейна криза. Жената потънала в сълзи: - Ти обичаш "Левски" повече от мен! Той след размисъл: - Ми то аз май и ЦСКА обичам повече. *** - Скъпи, за 8-ми март искам само любов и внимание. - Късно е, скъпа, вече ти купих въдици... *** В магазин за телефони: - Работили ли сте с андроид? - Бате, бех 20 години у Кремиковци, работил съм със секакви изроди...

Чета статус на приятелка: - Минус 18 сантиметра! Сега се чудя - отслабнала ли е, подстригана ли е или се е развела?

Blue_Moon, добре си ни дошла, ще ми е драго да се видим и да се запознаем. Чудесен повод и аз да се присъединя към пловдивската групичка.

Филмчето си има вече и български превод. Може да се свали оттук.